Casi 2012...

Hace mil millones de años que no escribo, je, la exagerada no vino jajaja pero este lugar ya hasta telarañas tenía así que hay que sacudirlo. Además hay pretexto, tengo ganas de escribir y ya casi finaliza el año, por lo que hay mucha tela de donde cortar, diría mi amá.

El 2011 me tenía con una gran preocupación, incertidumbre, miedo y es que resulta que tengo años y más años encontrándome el 11:11 por todos lados y muchas veces dije, porque en verdad lo pensaba que me iba a morir justo cuando todos esos onces se juntaran, así que mientras mas se acercaba la fecha, pos me entró miedito. Afortunadamente, no pasó nada, no crean que estoy escribiendo del más allá, nel. Ahora entiendo que si me encontraba el 11:11 por todos lados era porque me estaba preparando para el mejor año. Y es que sin pensarlo un segundo, puedo decir que este año, ha sido, es y será el mejor año. ¿Por qué? Porque encontré a la mujer de mi vida, sí, sin buscarla, de la manera más inesperada, la encontré y me enamoré al instante. Mi vida desde entonces ha dado un giro me encuentro feliz, maravillosamente feliz, la amo como a nadie, como nunca y lo mejor es que me ama como a nadie y como nunca.
Mi vida es ella, en adelante, solo puedo pensar en pasar cada uno de mis días a su lado, no puede ser de otra forma. Lo más hermoso es despertar a su lado, dormir abrazándola, cuidarla, ver su sonrisa, su carita hermosa, sus ojos sonrientes... Es la mujer más hermosa del mundo.

En el 2011 salí del clóset, fue en este año cuando comprendí por fin que la felicidad es responsabilidad de cada quien, ah porque en teoría eso lo sabía muy bien, pero en la práctica, no. Mi homosexualidad era tema tabú con mi madre, no quería ni mencionarlo, me sentía mal al ver que ella se sentía mal al mencionarlo o ver algo de eso, me daba coraje y tristeza, pero finalmente terminaba maquillando mi realidad para que no se sintiera incómoda, medio que me revelaba, pero finalmente siempre ponía primero a mi mamá.

Y no sé cómo fue que por fin eso se acabó. Hablé con una amiga de mi mamá que es psicóloga y me sirvió muchísimo lo que dijo. Me abrió los ojos a una realidad que no había visto. Me dijo que tenía que salir del clóset, que no era fácil, pero que me iba a sentir mucho mejor, yo juraba que ya lo había hecho, que lo sabían las personas cercanas a mí, mis amistades, pero entonces ella me dijo, actúa normal, para que los demás lo vean normal. Y analicé mi conducta y en efecto, seguía actuando para encajar dentro de lo normal de la sociedad y no por mí ni para mí. ¿Cómo esperaba que mi mamá entendiera y cambiara su actitud si yo misma  fomentaba que siguiera así? Y entonces, me cayeron los 20 y conocí a la mujer indicada y me siento tan bien con ella que no hubo más necesidad de mentir, ni de ocultar, ni de justificar. En mi facebook aparece que tengo una relación con ella, si me preguntan no lo oculto. La amo y sé que lo que siento por ella es lo más hermoso del mundo. Si hay personas que no lo entienden, pues es su bronca. Yo estoy de lo mejor. Y ooooh qué razón tenía la amiga de mi madre, no por eso sus mil años de experiencia y sabiduría, en el momento en que empecé a ser YO, mi madre comenzó a aceptarme por fin, después de casi 4 años.
Ahora ya hasta conoce a mi novia, le manda saludos, me ayuda a escoger sus regalos, me pregunta por ella, cosas que en verdad jamás creí que pasarían.

En el 2011 conocí a mi suegra. Pero no fui presentada como amiga, ni como conocida, ni nada. Me conoció como la novia de su hija, y no, tampoco fue de "mamá te presento a mi novia", es que no había necesidad, mi suegra sabía quién era yo y todo estuvo bien. Hasta me quedé en su casa y pudimos convivir bien. Me cayó bien y yo solo espero que como nuera le haya agradado, que sepa que su hija es lo más importante para mí y que la voy a cuidar siempre. 

En el 2011 no pude visitar a mis amistades del DF, pero pude ir a otros estados que me gustaron mucho. Pude conocer personas muy interesantes, creativas,  inteligentes, otras no tanto jeje pero muy buena onda, tuve compañeras nuevas de trabajo y alumnos nuevos, lo cual me ha hecho crecer más.

En el 2011 por fin dije lo que debía haber dicho en mi trabajo de AÑOS!! y fue muy liberador, siempre supe que era lo mejor pero no sé porqué no lo hacía, no, momento, si sé, por miedosa, pero resulta que no pasó nada malo y sirvió de mucho. Aprendí que no debo de tardarme tanto en hacerle caso a mi instinto.

En el 2011 Toqué las ballenas y liberé tortugas!

En este año me fui a vivir sola y aunque se siente bastante bien, he de admitir que en estos días me la he pasado en casa de mi madre porque hace frío y no me gusta llegar a mi casa sola. Ya tengo estufa, pero no tengo gas, ya tengo horno, pero no lo he conectado, ya tengo regadera eléctrica, pero no me he bañado jajajajajaja no eso último sí, me baño por fin con agua caliente.

En el 2011 leí varios libros, lo cual me recuerda a Peña Nieto y sus pendejadas, disculparán mi francés, pero es que fuern PENDEJADAS. Y esto solo me recuerda que como país estamos bien jodidos.
Hubo quienes después de la estupidez que demostró en la Feria del Libro, se pusieran a defenderlo, tal fue el caso de los idiotas de Televisa como Adela Micha quien dijo que "Leer era irrelevante a la hora de gobernar"  Perdóooooooooooooooon, pero si así lo cree ella y los mexicanos en general, estamos bien pero bien jodidos, o sea, es por demás, no puede ser que siga educando la televisión! No puede ser que programas como "La rosa de guadalupe" las pinches novelas, que siguen siendo las mismas de siempreeee con los mismos pinches argumentos idiotas, sigan ahí, apendejando a la gente. En verdad, 2011 y seguimos en el hoyo, caminando para atrás.
Lo más increíble es que a la gente se le olvida todo tan fácilmente o que les vale madre y que aún así van a votar por un idiota como lo es PN.
Luego no conforme sale a "defenderlo" su hija, quien con toda su clase no pude elegir mejores palabras "Un saludo a toda la bola de pendejos, que forman parte de la prole y solo critican a quien envidian!.."
"La prole", como se nota que la señorita vive en su burbuja, claro, si ni el papá no sabe el valor de un kilo de tortillas, ni en cuánto está el salario mínimo del país que quiere gobernar, (y cómo saberlo si no ha leído ni un pinche libro), pues menos se podía esperar que su hija, (y no olvidemos que los hijos somos el reflejo de nuestros padres) conozca la realidad en que viven millones de mexicanos. 
No me considero partidaria de ningún partido, pero es que algo así, no puede pasar desapercibido. Pueden seguir argumentando que fue un error (trás otro y tras otro), pues como errores que fueron deben de tener una consecuencia, una consecuencia del tamaño del impacto que causó. Y por favor dejen de utilizar el argumento de que "a cualquiera le pudo pasar" o que "los que han criticado lo de la feria del libro, ni siquiera son lectores" ¿qué clase de argumento idiota es ese? Peña Nieto es candidato a la presidencia de un país, no quiere ser mesero o plomero, o arquitecto, nooooo, va por la presidencia de un país y ahí sí, ¡NO CUALQUIERA debe ni puede ser presidente de México! y como parte de la prole, como parte delpueblo, tengo DERECHO  a exigir que quien me represente sea una persona preparada, que de el ancho, que sea culta, que si la población no lee, él lo haga, que si los demás cometen errores, él no y si los comete sepa remediarlos, no simplemente lavándose las manos.

Es una tristeza que un país tan bello como el nuestro, tan rico en todo, se encuentre en manos de unos cuantos y se lo estén acabando, llevándose entre las patas al pueblo, a nosotros que son los que los tenemos ahí. Yo comprendo perfectamente que muuuchas familias, vivan con lo justo, que haya días que no tengan para comer, y siendo esa su situación es lógico que no van a preferir comprar un libro de 200 pesos en lugar de comprar el mandado, eso lo comprendo. ¿Pero qué hay de la clase media que sí puede?  ¿Por qué  seguir embobándose con programas idiotas como lo son TVazteca y Televisa? ¿Por qué seguir escuchando pendejadas? ¿Por qué no leer? ¿Investigar? ¿Quitarse la venda de los ojos?

No, en el país no se necesita un levantamiento de armas, ni más sangre, lo que se necesita es un despertar de conciencias, un levantamiento de voz, que el pueblo se ponga a pensar.

El 2011, en ese aspecto, ha sido tan jodido como los anteriores. El cambio, por más cursi y onírico que se escuche, está en cada uno de nosotros pero al parecer, seguimos sin querer despertar.

El año está por acabar, seguirá el 2012, con todo y su reputación de "fin del mundo maya", tendremos de nuevo 365 días para intentar hacerlo mejor, para aprender cada día, para intentar nuevas cosas, para ser felices, para enamorarse, perdonar, sanar, ayudar, comprender, para lo que quieran.  365 para decirle a mi novia que la amo y es la mujer más maravillosa del mundo.

Un abrazo fuerte

Nameless

Día 41. Es chakas

Mi novia es la mujer más increíble que he conocido (y vaya que he conocido gente).

Desde el primer momento en que la conocí sacudió mi mundo, me enamoró al instante, así, sin que nada más importara, la sacudida fue total, no hubo nada que hacer. Me enamoraron sus letras porque esta demás decir que al escribir plasmamos lo que somos y ella es una mujer maravillosa, con una ortografía perfecta y una sintaxis orgásmica. Me enamoré sin conocer muchas cosas de ella, lo admito, pero también debo admitir que mientras más la fui conociendo, más me iba encantando y maravillando con su forma de ser, con su inteligencia, su seguridad, su manera de desenvolverse, de actuar, su forma de analizar las cosas, su pasión por la lectura, cada día corroboro que es  perfecta.  Porque no solo es inteligente al grado de convertirla en la mujer más sexy, sino que además es bellísima y si digo que pudiera tener a cualquier mujer a su lado, es porque es verdad, porque propuestas no le han faltado, porque muchas personas sin conocerla como yo la conozco quisieran la oportunidad de salir con ella, de poder tener algo, lo que sea, no los culpo. Te  sientes especial a su lado, única, porque si eres digna de su mirada, de su sonrisa, de su tiempo, te puedes considerar la persona más afortunada del mundo.

Yo así me siento.

Pero confieso que hay veces en que me siento como un simple mortal y que a ella la veo en un nivel tan alto que siento que no la voy a alcanzar nunca.  Confieso que me da miedo  no serle suficiente, no estar a su altura.  Confieso que la amo con locura,  hasta el tuétano, que la admiro y estoy orgullosa de ella, que sé que es tan chingona que puede lograr lo que sea, lo que quiera, (para muestra su logro de hoy que yo estaba segura que tendría)  pero  también estoy consciente de que amarla es lo más sencillo del mundo porque es imposible no hacerlo, porque si la conoces es imposible no enamorarte, no perderte en su sonrisa, en su mirada,  no amar cada parte de ella...

............

Day 40.- This indescribable feeling

The only thing I know is what you told me,  and you didn't want to say anything else.
As I understood, I acted in a way that made you feel bad. But you didn't tell me more.
I'm not intelligent enough to figure it out by myself. That's why I asked and asked, I wanted to know. I wanted you to tell me. If I made a mistake, if I made you feel bad, let me know, so I can do something about it, so I could make sure that it won't happen again, but you didn't want to say anything.

You are not talking to me.

I have no idea why are you upset, and if you are not, I really don't understand why are you behaving like this. If I hadn't sent you a message in the morning, you hadn't done it either.  I wanted to hear you, as every morning, but today, that didn't happen.

I asked you, what do you need for me, what do you want, but you said "nothing". And I have no idea of what to do or how to behave, I feel that everything I'm doing is wrong. And I don't even know why.
I don't know what to do. And I hate, I hate this indescribable feeling.

So I will be here, loving you, thinking of you, trying to find out what I did and maybe you could say something more and we can fix this together...

Día 37.- Flores

Mi primer encuentro con una rosa fue cuando yo tenía 14 años. Mi novio, mi oficialmente primer y único novio, me la regaló en una ocasión en que fue a mi casa. No me lo esperaba, se me hizo un lindo detalle. No, no me sentí como caminando entre nubes, creo que me ganó más la pena jejeje el no saber qué hacer, cómo proceder. Besarnos, bueno, sí, pero nada más.
Cuando fui a despedirlo hasta la reja de mi casa, dejé la flor en la jardinera dentro de mi casa. Nos quedamos platicando un rato afuera y cuando regresé y quise agarrar mi rosa, descubrí que a mí perro le había gustado más. La hizo pedazos, sí, me molesté bastante, hubiera querido conservarla, pero no había nada que conservar mas que el recuerdo...

Muuuuuchos años después, en la universidad, a mis 18 ¿o 19? uno de mis compañeros de la carrera se enamoró de mí. Él tenía 33.
En una ocasión organizaron una fiesta en el salón y él pasó por mí. Cuando me subo al carro, me da una rosa roja. ¡Zaz! Momento incómodo. Nunca me había dicho nada y de repente  ¡¡una rosa!! No supe qué decir, de hecho, creo que no dije nada y cuando llegamos a la fiesta, yo dejé la rosa en el asiento. Jejeje no me iba a bajar a la fiesta con la rosa para que todos me preguntaran quién me la había dado, ¡ni madres! Además a mí ni me gustaba.
Recuerdo que jaja más allá de gustarme el detalle me molestó mucho. Dejó de llamarse Jaime para ser conocido como "el arruina cosas" jajaja porque después de hablar con Viridiana le dije "lo que nosotros tenemos es... es una cosa, ¡y la arruinó! ¡es un arruina cosas!"

Para ese entonces yo ya había tenido novia y bueno, aunque no me hubiera dado cuenta de que yo era gay, él nomás no tenía oportunidad. Me desesperaba lo cerrado que podía ser para muchas cosas, que siempre quisiera ganar, lo aferrado en sus argumentos aún cuando estuvieran totalmente mal.
Pero él se enamoró.  Y no conforme con esa rosa que finalmente dejé "olvidada" en su carro, siguió intentando.
Y para colmo lo volvió a intentar en mi cumpleaños con un arreglo de flores. Ahhh  ¡pero no! no me lo envió a la casa, no, no, no, lo mandó a la universidad, al salón, para que toooooodos vieran, para que me mataran a carrilla y a mí nada más porque ese día él ni fue a la escuela! Me dieron ganas de matarlo, pues qué no entendía que no? El arreglo terminó repartido entre mis amistades. No recuerdo si le dije algo, en todo caso supongo que le di las gracias, pero no tengo registrado nada.
Días, semanas o meses, no lo sé bien, pero me invitó a comer, y me dijo lo maravillosa que era, que le gustaba mucho, para algo serio (¡DIOS!), que yo era un mujer muy madura, inteligente, bonita y bueeeeno, mil cosas más, me dijo que si quería andar con él. ¡Madres! Era el momento de dejar las cosas en claro.
"Me caes muy bien, eres un buen amigo, te quiero mucho, pero no quiero una relación contigo"
"Gracias por ser honesta"
Y así quedó. Bueno "quedó" la verdad es que siguió haciendo su lucha hasta que se cansó, se enojó y me odió jejeje me odió porque en una ocasión que salí de antro con mis amistades, me lo encontré y quiso bailar conmigo y para acabaaaaarla de fregar, tampoco bailaba bien, 3 canciones después huí con un amigo y le dije, "vas a bailar conmigo toda la noche", así le hicimos y Jaime se enojó a partir de ahí y me odió a muerte, nunca más me volvió a hablar. Chale, ni modo.

Un año después, otro de mis compañeros de universidad se enamoró de mí. ¡Ja! Estaba enamorado de mi mejor amiga y cuando me di cuenta le interesaba yo. Él, Javier (oootro con "J" caray!)  era la persona máaaaaas introvertida, rara, que había conocido. Cuando quería hablar conmigo se ponía súper nervioso. Me invitó a salir al cine a través de un amigo y fuimos, (yo no digo que no a una ida al cine) se la pasó callaaaaado, tenía que sacarle palabras, así muy del mal. Ahh pero él sí investigó bien mis gustos y se la pasó regalándome todo lo que me gustaba. Gastó demasiado en mí, de hecho tuve que hablar con él y decirle que le bajara, que ya no gastara ni me regalara cosas, me dijo que quería que lo tuviera y bueno, un show. Llegó mi cumpleaños de nuevo y cuando llegué a mi casa, un arreglo de flores, igualitititito al que me había dado Jaime un año atrás, pero no podía ser de Jaime, el me odiaba, no tenía ni tarjeta, ni nada, a los días supe que Javier me las había enviado. Sin palabras, no dije nada, se quedó el arreglo en la casa y punto.

¿Que si me gustaba que me regalaran flores? ¿Quedan dudas? NOOOO jejeje no me gustaban, "las flores plantaditas como deben estar, en su lugar, luego se marchitan, que chiste", todo eso decía yo. Mi novia me preguntó en su momento que si me gustaban, "no" fue mi respuesta. "Jamás duró una flor, dos primaveras..."
Afortunadamente tengo una novia que es maravillosa y que se la jugó, a pesar de que le dije que no me gustaban, a pesar de escucharme quejarme cuando mi mamá veía y veía las flores que le regalaron el día de las madres (es que yo no entendía cuál era el punto) a pesar de todo, decidió que me quería mandar flores. Y lo hizo.
Un jueves, a mitad de mi clase, llegaron con un arreglo de flores para mí. Sonreí y sonreí, sólo podían ser de ella. Fui directo a la tarjeta y sí, "Sé que no eres afecta a las flores pero te aguantas..." Me sonrojé cuando me preguntaron  quién las había mandado, pero no podía con la sonrisa. Estaban hermosas.
Y así, de forma instantanea AMÉ LAS FLORES, rosas rojas, que no podían significar otra cosa. Que me ponían el rostro justo de ese color. HERMOSAS, con su perfume que impregunó la casa. Flores que vinieron con mil preguntas de todos mis compañeros de trabajo y de mis alumnas.
Sí, descubrí qu eno tenía NADA en contra de las flores, sino de las personas que me las habían regalado. Que mi novia me mandara flores al trabajo ha sido uno de los detalles más hermosos que he recibido. Me llenó de gozo, de felicidad, me dibujó una sonrisa que aún perdura. Me encantó.
Y es que, que el amor de tu vida te mandé algo tan hermoso y luego te diga "no sabes qué feo es pensar que te las pueden aventar a la cabeza..." (palabras mas o menos así) ayy pues me la quiero comer a besos.

MI VIDA, TE AMO

GRACIAS

Día 36 (sí, sigue siendo 36).- Contando tu historia.

Nos habían presentado infinidad de veces. Viri era tu mejor amiga y había sido mi mejor amiga en la primaria, era ese tipo de amistades que duran para toda la vida, nos dejábamos de ver por meses y cuando nos veíamos de nuevo, retomábamos la plática como si sólo hubieran sido horas. Aurora era amiga tuya y para mí, mi mejor amiga-crush.
Cada vez que nos topamos en el centro o en cualquier otro lugar, nos presentaban. Yo nunca les dije "ya nos presentaron" porque la verdad es que siempre olvidaba tu nombre, tú tampoco decías nada, así que nos volvían a presentar. Y asi pasó el tiempo.

Cuando entramos a la universidad te vi. "Cómo se llama esta chava?" fue lo primero que pasó por mi mente, seguido de "¡¡No mames Nameless!! ¡Te la presentadon como mil veces!" pero no lo recordé, fue entonces que nos volvimos a presentar. "Hola, la verdad no me acuerdo de tu nombre" "ahh no te preocupes, yo tampoco, me llamo Beth" y creo que fue ahí cuando por fin tu nombre quedó registrado.

Nos llevamos muy bien desde el principio, tú sentido del humor y tu forma de ser tan mmm fría, tan reservada, tan poco cariñosa con el tiempo y muuucho trabajo se fue disminuyendo conmigo. Nos hicimos mejores amigas. Conocías a toda mi familia, sabías cómo funcionaba todo, si yo levantaba una ceja, tu sabías qué estaba pensando. Y yo pude conocerte, pero conocerte bien, de fondo, conocer toda tu historia, lo que te molestaba, lo que te asustaba, lo que querías, lo que soñabas. A todos lados íbamos juntas, conocimos a mil personas y pasamos miles de cosas. No había nada más agradable que valer madre contigo.

¿Recuerdas cuando te hice caminar y caminar no sé cuánto porque querías ir al acuario y yo juraba que quedaba cerca y estaba lejísimos? ¿cuando me acompañaste al ginecólogo y sostuviste mi mano? ¿cuando filmamos el video para la graduación de la Uni? ¿cuando nos fuimos con Sama a SJC? ¿cuando caminamos por tooooodo el malecón de mazatlán por haber llegado temprano y aún no poder entrar al hotel? ¿recuerdas la borrachera en casa de Dulce, cuando te quedaste dormida en el cine, el chifló vs chiflo, cuando compraste 5 refrescos y sólo éramos 4, cuando tuvimos que empujar tu carro a las 4 de la mañana por 3 cuadras porque se quedó muerta la batería, cuando fuimos a la playa y te cargué, el trabajo del love parade, tu pregunta insistente de "ya hiciste lo de Gorostieta?" y mi respuesta de "no mames! el trabajo de Goristieta!!", cuando te dio varicela y faltaste los primeros días, cuando yo andaba en muletas y no me estaba quieta, cuando tomamos el camión equivocado y nos tuvimos que ir caminando a mi casa, cuando terminamos en la casa del tipo que trabajaba en las pizzas, comiendo pizza natural y cuando terminamos en la casa de un suizo comiendo una botana japonesa? ¿Recuerdas nuestra primera nevada juntas en Nürnberg, cuando la señora del Tranvía nos dijo que tuviéramos cuidado pues la gente escuchaba?
¿Recuerdas? Tenemos tantos pinches recuerdos...
¡Me has costado tanto! No puedo superarte. Perder una amistad es igual o más fuerte que perder a tu pareja. Y más cuando se trata de tu mejor amiga.

Yo siempre pensé que sin importar lo que viniera, tú y yo seríamos amigas para siempre, si bien jamás me ha dado por planear y ver a futuro, daba por hecho de que sin importar el futuro que llegara a tener tú estarías en él, tal vez en otro estado, tal vez en otro país, pero que seguirías siendo parte de mi vida.
Fuiste quien me conoció por completo, quien secó mis lágrimas y quien siempre me hacía reir, aunque te costaba empezaste a decir cosas agradables y lindas, bajaste la guardia y dejaste que te abrazara y hasta en algún momento dijiste "te quiero" y por supuesto que cuando lo dijiste yo pensé que yo tenía una enfermedad terminal o algo así, porque ¡¿¡¿túúúúúú diciendo esas cosas!?!?
Por todo lo anterior y muchas cosas más que de momento no llegan a mi mente, tú decisión de alejarte en aquel momento me dolió tanto y me sigue doliendo.
Los años de amistad, las confesiones, ese lazo que creímos tan fuerte, se rompió, de la manera más absurda.

Por segunda vez te causaba conflicto la relación que yo tenía.
Sí, contigo era con quien me desahogaba, a quien le contaba todo, me viste deprimida, desesperada, enojada, hasta la madre, conocías bien mi relación, demasiado bien y eso, eso fue lo malo.
Llegó un momento en que no pudiste más. Y aunque hablamos, aunque intenté que las cosas se arreglaran, lo demás era más grande que tú y no pudiste.

"Sé que es algo que yo tengo que arreglar, que está en mí..."  "Pues cuando lo arregles me dices" pasaron meses y por lo visto, no habías arreglado nada. Siguió pasando el tiempo, en mi cumple ni siquiera me llamaste, ni me mandaste mensaje y sí, lo esperé pendejamente, pero no llegó. Días después en el tuyo, te mandé un mensaje, el cual no respondiste. Era evidente que las cosas se habían acabado. Lo máximo que habíamos dejado de hablarnos habían sido 2 meses, en esta ocasión ya eran 4 y se prolongó prácticamente un año.

Y a mí me estaba cargando la chingada.
Mi relación se estaba yendo a la fregada y yo me encontraba emocionalmente jodida, de lo más inestable y ya no tenía a quien recurrir, a quien contarle lo que estaba pasando. Sólo tú sabías ese secreto, que andaba con ella y toda la historia detrás (casada, con hijos) no es algo que se lo cuentes a cualquiera y yo me estaba ahogando.
Bendita sección amarilla, "D" Doctores, más páginas, psicólogos, y de tin marín de do pingüé... esta fue. Y empecé a ir a terapia.
El tema principal de muchas sesiones fue ella, mi relación, yo... pero cuando en el tema apareciste tú, me di cuenta lo mucho que me hacías falta.

Me llamaste a principios de 2010 para saber cómo estaba, tu llamada me tomó de sorpresa totalmente y contesté hasta entrecortando palabras. Dijiste que hablaríamos después y ese después nomás no llegó.

"Pasa cerca de su casa, si te nace ir y tocar a su puerta, hazlo"
Lo hice y no, no me nació.
Había pasado un año, un año ya sin hablarnos, sin comunicación, cuando antes mínimo nos veíamos una vez a la semana. Tenía que cerrar ese círculo y para hacerlo, te escribí.
Te mandé un correo, "No me despido porque la vida da muchas vueltas y además está llena de sorpresas, así que a lo mejor nuestros caminos se vuelven a encontrar, pero mientras eso pasa -si es que pasa- quiero que sepas que de corazón te deseo sólo lo mejor."Quería dejarte ir. Que te me salieras ya. Pero no funcionó.
Me escribiste por msn y quedamos de vernos 2 días después. Querías platicar conmigo.
Nos vimos en ese parque en el que tantas veces habíamos ido y tú comenzaste a hablar...

Me dijiste que desde hacía mucho que querías hablar conmigo pero que no te habías animado a llamarme porque pensabas que yo estaba my enojada y tenías un poco de miedo a mi reacción, que te gritara por ejemplo (pues qué no se supone que me conocías bien?) me dijiste que para ti también había sido difícil pues te habías quedado sin tu mejor amiga, que ahora sabías que no fue la mejor manera de reaccionar, pero que estabas viviendo una situación parecida a mi relación con tus padres y que te desesperaba ver que no podías hacer nada y que verme a mí en una situación similar, era demasiado, además de ver que no podías hacer nada para ayudarme, que ahora entendías que igual no se trataba de ayudarme, sino de estar ahí, pero que las cosas se habían dado así.
Yo te pregunté que si qué es lo que querías con esa plática, arreglar las cosas, simplemente hablarlo, retomar la amistad... me dijiste que te gustaría retomar la amistad a lo que yo te respondí que al hacerlo, ¿cómo sabía que no volvería a pasar de nuevo?, te dije que finalmente esta persona por la que te habías alejado, mi pareja, si bien ya no lo era, seguía siendo parte de mi vida y te pregunté que si cómo sabía yo que no volvería a pasar con alguien más. Me dijiste que no pensara en eso, que no tenía porque pasar de nuevo.
Las cosas se arreglaron, te di un abrazo y te dije que te extrañé y nos fuimos a caminar al malecón.

Lo que nos había ocurrido en un año lo resumimos en una caminata, yo te platiqué que me había acostado con mi ex-ex nomás por el mero placer y me dijiste que si por qué lo había hecho si yo sabía que ella aún sentía algo por mí. Te dije que porque las 2 éramos adultas y que ella sabía que no significaba nada serio, aún así me cuestionaste y de nuevo, juzgaste mi conducta, no te dije nada al respecto, tú dijiste que tú no lo hubieras hecho, yo no me iba a poner a darte explicaciones de nada. De nuevo actuabas como mamá cuando no ocupaba eso. Hablamos de otras cosas y no negaré que pasé un rato agradable, hasta nos fuimos a comer una nieve buenísima. Pero era momento de regresar así que te llevé a tu casa, tenía un chingo que no te llevaba a tu casa y sin embargo, todo seguía igualito. Detuve el carro frente a tu casa y te pregunté si tenías el mismo número de celular, me dijiste que sí. Te di las buenas noches y te bajaste del carro. Entraste a tu casa y me fui a la mía.

Esa fue la última vez que hablé contigo. Después de esa vez, nos volvimos a ver en la fiesta de la niña de Viri, pero ni siquiera hablamos, sólo nos saludamos y ya.

A todo se acostumbra uno y yo me había acostumbrado, después de un año a no buscarte. Y dejé de hacerlo. Ni tú me llamaste, ni yo lo hice y la verdad es que no nos hacía falta. Para mí algo irremediablemente se había roto.

Meses después me topé contigo, nos saludamos e intercambiamos como 3 frases y fue entonces cuando me di cuenta de que estabamos en mundos totalmente diferente, habías cambiado por completo y sentí ese abismo entre tú y yo, se me hizo increíble que hubiera sido contigo con quien dos años atrás tenía la amistad más chingona del mundo.

Hoy me mandaste una invitación por facebook para que te agregara, lo hice. Se ve tan raro que diga en mi muro "Nameless es ahora amiga de Beth." Porque no es cierto, no somos amigas, lo fuimos, fuimos las mejores amigas, tan lo éramos que muchas personas pensaron que éramos pareja, que cuando me ven aún me preguntan por ti y que no dudo que cuando te vean te pregunten por mí. Pasa con las amistades de esa
época de universidad, como con Michael que te preguntó por mí cuando te lo encontraste hace unos días.

Nuestra amistad se acabó.

Y te lo puedo decir, aún no te supero, hay días en que cómo me gustaría salir contigo y valer madre, simplemente sentarnos en la arena con un agua, tú de horchata o de cebada, yo de naranja y ver la gente pasar, caminar sin rumbo y conocer extranjeros, dormir en tu cama que era tan cómoda, ir a la playa, o al cine, salir a cenar y quedarnos 3 horas dentro del carro estacionado fuera de tu casa platicando...
Extraño tu compañía, extraño lo que fue, porque todo eso ya no existe.

Y sí, hay veces que quiero llamarte, escribirte, buscarte, pero me puede mas mi orgullo, yo ya te busqué, yo ya te escribí e intenté arreglar las cosas, recuerdas que te lo dije: "Beth, ya no estamos en la universidad, ya no nos vemos todos los días, si queremos que nuestra amistad siga adelante, las 2 tenemos que hacer algo o simplemente se va a acabar. A todo se acostumbra uno y no quiero acostumbrarme a estar sin ti." ¿Lo recuerdas?

Hoy me volvieron todos esos recuerdos.

No puedo creer que hayas sido tan inmadura, que hayas actuado así, que hayas mandado a la chingada tantos años de amistad, que me salieras con algo tan absurdo como el "no podía verte y saber que no podía ayudarte" si yo no te platicaba las cosas para que me solucionaras mis problemas, si tú lo único que tenías que hacer era escucharme porque con eso era más que suficiente. NO puedo creer que esperaras hasta que YO te escribiera para buscarme y que me salieras que te daba miedo mi reacción, como si fuera a gritarte, como si fuera a darte un chingazo, como si siempre actuara de manera violenta, no puedo creer que no sepas pedir perdón, que nuestra amistad te haya valido madres, que haya valido tan poco.
Sí, sí, sí, me duele! me duele saber que me equivoqué contigo, contigo por quien ponía las manos al fuego, que me salieras con algo así.
¡¡¡Aah!!!  Me da coraje saber que hay días como hoy que me puedes tanto. Me encabrona no haber tenido hermanos y haberte visto como si fueras mi hermana, sí, así de mamón. Me emputa equivocarme y salir lastimada por mi culpa.
Pero bueno, lo que no te mata, te fortalece. Y de todo esto aprendí muchas cosas. Gracias por todo, por lo que fue y por todas las veces que estuviste conmigo. Gracias por aquellos años de amistad.

Day 32.- Just like that

Summer: “One day I woke up and I just knew.”

Tom: “Knew what?”

Summer: "What I was never sure of when I was with you"

With you everything make sense.

Día 28.- TE AMO

Porque buscando tu sonrisa estaría toda la vida

Quiero ser la única que te muerda la boca,

quiero saber que la vida contigo no va a terminar...

Día 19. Sooooo in love with you!

JUST THE WAY YOU ARE

Bruno Mars

Oh, her eyes, her eyes, make the stars look like they're not shining
Her hair, her hair, falls perfectly without her trying
She's so beautiful, and I tell her every day

Yeah, I know, I know, when I compliment her she won't believe me
And it's so, it's so, sad to think that she don't see what I see
But every time she asks me do I look ok, I say

When I see your face, there's not a thing that I would change
Cause you're amazing, just the way you are
And when you smile, the whole world stops and stares for a while
Because girl you're amazing, just the way you are

Her lips, her lips, I could kiss them all day if she let me
Her laugh, her laugh, she hates but I think it's so sexy
She's so beautiful, and I tell her every day

Oh, you know, you know, you know, I'd never ask you to change
If perfect's what you're searching for then just stay the same
So, don't even bother asking if you look ok
You know I'll say

When I see your face, there's not a thing that I would change
Cause you're amazing, just the way you are
And when you smile, the whole world stops and stares for a while
Because girl you're amazing, just the way you are
The way you are, the way you are
Girl you're amazing, just the way you are

Sí, ¡tú canción! Y es que es así, eres maravillosa, mágica, increíble, sorprendente, fantástica, hermosa, bellísima!!!
Despertar a tu lado era volverme a enamorar de ti, te ves hermosa sin necesidad de una gota de maquillaje, recien despierta, dormida, en pijama, siempre hermosa, siempre fantástica. Me encanta verte, que duermas entre mis brazos me fascina porque puedo verte, sentirte, olerte...

Eres la mujer más maravillosa, mi mujer perfecta, te amo, te quiero y eres guapísima. Me tienes con una sonrisa que no me cabe, estoy feliz de que seas mi novia, mi todo.

Ya quiero poder estar entre tus brazos de nuevo, besarte, abrazarte, tomarte de la mano, sentirte, verte a los ojos, me encanta tu mirada y la manera en que sonries, tengo mil detalles de ti y me gusta recordarte porque descubro uno más. Me fascina cuando caminas delante de mi y ver tu cuerpo, eres demasiado hermosa. Tu sonrisa, tus besos, tu olor, tus lunares, TU ESPALDA!
Insisto, me haces poner en duda mi ateísmo! a ti te hizo un Dios, no existe otra explicación! Eres perfecta, para mí dentro de mi definición, eres una mujer fascinante, y me enorgullece tanto que seas mi novia que hayas querido estar conmigo y que ya vayamos para 6 meses, en los que cada día ha valido la pena y ha sido increíble!!
Te amo, con ese amor incoherente, loco, pasional, pero con esa fuerza de querer luchar por ti, por nosotras por esto, te amo y quiero cuidarte, apoyarte, consentirte, quiero hacerte así de feliz como lo haces tú conmigo con sólo poder verte, con tu sonrisa, tu voz, con tu mirada...

Has cambiado mi mundo, me haces una mejor persona, haces que baje la guardia, sacas lo mejor de mí y tienes ese don, ese poder de hacer que todo este bien, basta con un abrazo, con una mirada, con verte ya sea lavando los trastes o cepillando tus dientes, peinándote, vistiéndote, quitándote la ropa, viendo una movie, caminando delante de mi, haciendo lo que estes haciendo, pero al estar contigo, el universo se alinea, todo esta en armonía, todo esta bien.

Me encantas, me encantas! mientras más te conozco más me enamoro, más me fascinas, más me convenzo de que quiero estar contigo, vivir a tu lado, de que eres tú y de que haré hasta lo imposible porque eso suceda.

Mi amor, me haces la persona más feliz del mundo, no sabes cómo te agradezco que te animaras con ese "Hola" qué entraras a mi vida, que me hayas hecho perder la cabeza, que cambiaras mi mundo, que me cambiaras a mí haciendo que descubriera una parte de mi que no conocía.

7442

If perfect's what you're searching for then just stay the same
Cause girl you are amazing just the way you are

Día 14: Es más que oficial

¡ME CHOCAS!

Me encantan tus manos, tu sonrisa, tu mirada, tu piel, estoy enamorada de tu espalda desde la primera vez que la vi. Amo tu voz al teléfono y escuchar tu sonrisa porque sé identificarla. Me fascina la manera en que hablas, cuando te entran tus celos, cuando te indignas, la manera en que me besas y la forma en que comes, el que te tomes tu tiempo. Me encanta que seas amante de Morfeo porque cuando duermes puedo abrazarte y verte dormir. Y te ves hermosa durmiendo. Aunque me encanta aún más cuando me miras con esos ojos que me derriten. Soy fan de tu olor y de tu sabor. Te amo todo el día, te pienso todo el tiempo.
Mi amor, sé que hoy no es ningún día en especial, pero te amo cosita bella y sabrosita!
Sí, sepan que mi novia esta bueníiiiiisima como ella sola y sabrooooosaaaaaaa. Pero eso no es todo, no solamente tiene un cuerpo maravilloso que me hace fantasear todo el tiempo con él. Sino que además, es inteligente, es una mujer increíble, noble, entretenida, divertida, que me respeta, que me aguanta y miren que yo no soy una persona fácil, que me hace el día con un simple mensaje. que me hace contar los días para estar a su lado, que me hace soñar despierta más que dormida. Es una chingonería de mujer!!!
Me siento tan honrada, orgullosa y feliz de ser su novia.

Qué bonito es lo bonito no cabe duda.

Tag 11.- Ich warte

Ah cómo me gusta descubrir canciones!
No recuerdo a qué blog entré pero dentro de sus canciones estaba esta y me encantó. Al principio pensé que era Taylor Swift, se parece a su voz, pero nel, no es, es un grupo "country" (la verdad es que no le veo lo country por ningún lado, ni a Taylor Swift) que se llama Lady Antebellum, anyway anyhow, me encantó la cancioncita...

"It's a quarter after one, I'm all alone and I need you now

Said I wouldn't call but I lost all control and I need you now

And I don't know how I can do without I just need you now"

Hoy me encuentro esperando, esperando una reacción, una respuesta, no sé que esperar, no sé qué va a seguir y eso es bastante feo, la incertidumbre.
Yo dije las cosas, lo que sentía, no se vale quedarse callada.
Mis razones las tengo, ella tiene las suyas...
Yo ya sé lo que quiero, ahora me resta esperar saber lo que ella quiere.
Sin importar lo que decida quiero que sea muy feliz, la amo, la adoro, la quiero un chingo, quiero lo mejor para ella, pero también lo mejor para mí.
Así que aquí estoy, esperando, escucho música y me quiero distraer leyendo cosas que puedan interesarme en internet, pero irremediablemente me viene a la mente. Ignoro que siga y siendo sincera, estoy nerviosa y sin embargo me siento tranquila.
Respiro.
Everything happens for a reason.
Whether this is the end or not I will be forever grateful with you. I can only wish you the best. You are such an amazing woman and I was touched by you. I won't say anything else until I hear from you, except of course; I LOVE YOU.

Día 1. Cuando me di cuenta

le había dicho que se casara conmigo! y me parecía tan lógico, tan sensato! ahhh como insistí para que me dijera que lo haría, hasta hice trampa y se lo pregunte estando dormida, jejeje y dijo que sí!! jejejeje

Ahora ya se puede. No entraré en detalle escribiendo mi opinión sobre toda la "controversia" que ha generado lo de los matrimonios homosexuales, eso lo dejaré para otro post. El punto es que le dije que se casara conmigo. Pero ella no cree en el matrimonio y lo curioso es que; yo tampoco solía creer en él!! yo siempre dije que no me casaría! ja! Pero cuando me di cuenta ya lo estaba pensando, y luego, se lo estaba pidiendo "cásate conmigo".

Me sigue pareciendo lo más sensato, la amo, la adoro, me muero por vivir con ella por pasar mi vida su lado, por compartir todo con ella, pero me apresuré, mmmm no la verdad no lo siento así, porque lo que siento por ella en este momento es lo mismo que podré sentir en 1 año si se lo vuelvo a pedir.

Esta en todo su derecho de no creer en el matrimonio. Me basta con que quiera estar conmigo, con que quiera vivir a mi lado. Un papel no prueba nada, sus acciones, esas sí me lo demuestran a cada instante.

La amo y cuando me doy cuenta se lo quiero pedir otra vez, que se case conmigo jejeje no, no es que no me haya quedado claro todo lo que me dijo y la explicación, pero es que hay veces que me mata por lo que me dice, por lo que me cuenta, hay veces que me sorprende tanto, que la amo tanto, que me encuentro a punto de decirlo de nuevo, porque aaaaaah porque la amo!! y es como de "Casate conmigo!!" jejejeje oh si, esta mujer me tiene loca.

Pero bueno, ya! jajajaj basta porque sino voy a terminar escribiendo en mi blog con letras grandotas:

COSITA;

¿¿¿¿TE CASAS CONMIGO????