Supongo que algo tendrá que ver el hecho de que ayer me la pasé viendo Grey's anatomy y también vi el documental de "Presunto culpable" el cual me dejó con esa sensación de coraje, tristeza, impotencia, de mentar la madre de decir "no puede ser" pero lo peor es que sí puede, tan puede que ES así. Y entonces me entran esas ganas enormes de hacer una y mil cosas para cambiar la situación tan jodida, y a la vez me da para abajo saber que los pocos que tienen el poder para cambiar las cosas (al menos de manera más sencilla) son personas corruptas, mal de la cabeza, sin un gramo de justicia. Parece que uno pelea dando golpes al aire. Y por un momento pierdo las fuerzas, las ganas, pero para bien o para mal, soy demasiado terca. Yo me indigno, cabronamente ante las injusticias y soy de la idea de que sí se puede hacer algo. Porque se TIENE que hacer algo, porque no puede ser que toleremos tantas injusticias, tantas pendejadas, la verdad, ese cambio tiene que llegar, ese despertar de conciencias, esa sacudida pero sacudida de verdad, no que solo sea indiganción de un momento y después, seguir permitiendo que las cosas sigan así. Se tiene que levantar la voz, porque todos tenemos voz, porque todos contamos, porque los derechos no sólo son para unos cuantos, porque de eso no se trata. Carajo, no puede ser así.Vean el documental y ojalá les de rabia, coraje, tristeza, les mueva, les llegue. Que no se vea con indiferencia, que no pase que al terminar de verlo simplemente digan "Qué buen documental" y nada más, que sacuda, ojalá que los sacuda.
Me estoy enganchando con una de mis alumnas de 6to año. Me está preocupando demasiado, tanto que, siendo fin de semana pienso y pienso en qué hacer, en cómo ayudarla.
Tiene un problema de inseguridad tan enorme. Sé de muy buena fuente que el papá golpea a su madre. Que en más de una ocasión le ha dado unos buenos golpes. Ignoro si ella ha visto cuando eso pasa, yo lo sé, por otra fuente, pero mi alumna no me ha dicho nada al respecto. Pero es evidente que l esta perjudicando mucho. Es una alumna muy inteligente pero se me está distrayendo demasiado lo cual es de lo más normal, cuando tienes una bronca de esa magnitud, ¿qué chingados te importan las clases? de qué carajos te va a servir saber las conversiones cuando en casa tus padres viven de pleito y tu padre golpea a tu mamá. Si eso hace con ella, ¿qué puedes esperar tú? Ignoro si la ha llegado a golpear, pero no me extrañaría que lo hiciera, pues es su hija la más grande. Y tiene demasiado miedo. Poco a poco me ha tenido confianza para contarme otras cosas de la escuela que le preocupan, ahora me busca y me abraza de repente cosa que antes simplemente no pasaba. Me estoy enganchando porque quisiera poder solucionarle las cosas, pero no sé bien cómo. No lo he comentado a la psicóloga de la escuela y en la dirección porque, porque ya conozco las maneras en que hacen las cosas y sé que eso no va a ayudar. Así que todos los días, pienso en cómo ayudarle, en qué decirle. Me estoy enganchando...
Me duele la rodilla derecha. Ciertos movimientos me lastiman. Tengo que ir al doctor. No puedo hacer ejercicio sin sentir ese tirón de repente.
Subí de peso, 5 kilos son cinco kilos y tengo que bajarlos. ¿Dieta? ¡Ni madres! jejeje ¡comer es un placer! Lo que necesito es hacer ejercicio, sí, sí, y por lo tanto checar lo de mi rodilla.
Hace poco me puse a leer las cartas que le enviaron a mi mamá sus hermanos y sus amigas. Tuve su autorización para viajar al pasado con sus cartas. Descubrí una de aquel, je, de aquel al que algunos llaman "mi padre" y al que yo le llamo por su nombre.
Al seguir leyendo me encontré con una carta que mi madre le escribió a él, pero que nunca se la envió. Yo tenía 4 años. Me puse entonces a leer su ya desde entonces inconfundible letra cursiva.
Le escribe que por fin se ha dado cuenta de que se estaba cegando ante una realidad que era muy evidente, que él, simplemente se había desatendido, que ella aún tenía la esperanza, que aún lo quería, pero que se daba cuenta de que finalmente para él,en sus planes, no entraba ella y mucho menos yo. Le escribe que él jamás estuvo cuando ella lo necesitó, ni cuando yo nací, ni cuando me enfermé. Y textual: "tu hija no te ha importado"
¿Quéeeeeeeeeeee tal? No es algo que no supiera, pero auch, acepto que dolió poquito. Sin embargo al seguir leyendo me di cuenda que lo que más me dolía era cómo se sentía mi mamá al escribir todo eso. "Pinche culero", esas fueron mis palabras y una que otra lágrima se asomó.
Esa es otra de las tantas cosas que mi mamá vivió sola. Sin descírselo a nadie y no porque realmente estuviera sola, sino porque no quiso, simplemente no quiso o no supo cómo, no lo sé.
Regresa a mí esa frase que sin ponerse de acuerdo me dijeron mis 2 tios; tu mamá nunca ha querido enfrentar su realidad...
Una de esas tantas realidades que yo soy gay.
No sé si la carta que leí fue un borrador y sí le mandó lo que escribió, no sé si jamás la mandaría, pero sí sé que mi madre fue lo suficientemente inteligente para dejar de engañarse y de darse cuenta de las cosas. Quiero pensar que en mi caso, no le quedará mas que aceptar las cosas como son. Ya lo veremos.
Hoy me voy a ver a Ely Guerra en la noche y qué me importa la vida!
Me sigue doliendo la cabeza y es hora de comer algo.
LoVB y Koala: Gracias por los comentarios, han sido tomados en cuenta júrenlo.
Goma rosa: Sí, a mí también me encantan las mordidas. Por cierto, tu blog, sigue siendo bastante mala onda conmigo, aún así me las ingenio para leerte.
Saludos y besos
