Casi 2012...

Hace mil millones de años que no escribo, je, la exagerada no vino jajaja pero este lugar ya hasta telarañas tenía así que hay que sacudirlo. Además hay pretexto, tengo ganas de escribir y ya casi finaliza el año, por lo que hay mucha tela de donde cortar, diría mi amá.

El 2011 me tenía con una gran preocupación, incertidumbre, miedo y es que resulta que tengo años y más años encontrándome el 11:11 por todos lados y muchas veces dije, porque en verdad lo pensaba que me iba a morir justo cuando todos esos onces se juntaran, así que mientras mas se acercaba la fecha, pos me entró miedito. Afortunadamente, no pasó nada, no crean que estoy escribiendo del más allá, nel. Ahora entiendo que si me encontraba el 11:11 por todos lados era porque me estaba preparando para el mejor año. Y es que sin pensarlo un segundo, puedo decir que este año, ha sido, es y será el mejor año. ¿Por qué? Porque encontré a la mujer de mi vida, sí, sin buscarla, de la manera más inesperada, la encontré y me enamoré al instante. Mi vida desde entonces ha dado un giro me encuentro feliz, maravillosamente feliz, la amo como a nadie, como nunca y lo mejor es que me ama como a nadie y como nunca.
Mi vida es ella, en adelante, solo puedo pensar en pasar cada uno de mis días a su lado, no puede ser de otra forma. Lo más hermoso es despertar a su lado, dormir abrazándola, cuidarla, ver su sonrisa, su carita hermosa, sus ojos sonrientes... Es la mujer más hermosa del mundo.

En el 2011 salí del clóset, fue en este año cuando comprendí por fin que la felicidad es responsabilidad de cada quien, ah porque en teoría eso lo sabía muy bien, pero en la práctica, no. Mi homosexualidad era tema tabú con mi madre, no quería ni mencionarlo, me sentía mal al ver que ella se sentía mal al mencionarlo o ver algo de eso, me daba coraje y tristeza, pero finalmente terminaba maquillando mi realidad para que no se sintiera incómoda, medio que me revelaba, pero finalmente siempre ponía primero a mi mamá.

Y no sé cómo fue que por fin eso se acabó. Hablé con una amiga de mi mamá que es psicóloga y me sirvió muchísimo lo que dijo. Me abrió los ojos a una realidad que no había visto. Me dijo que tenía que salir del clóset, que no era fácil, pero que me iba a sentir mucho mejor, yo juraba que ya lo había hecho, que lo sabían las personas cercanas a mí, mis amistades, pero entonces ella me dijo, actúa normal, para que los demás lo vean normal. Y analicé mi conducta y en efecto, seguía actuando para encajar dentro de lo normal de la sociedad y no por mí ni para mí. ¿Cómo esperaba que mi mamá entendiera y cambiara su actitud si yo misma  fomentaba que siguiera así? Y entonces, me cayeron los 20 y conocí a la mujer indicada y me siento tan bien con ella que no hubo más necesidad de mentir, ni de ocultar, ni de justificar. En mi facebook aparece que tengo una relación con ella, si me preguntan no lo oculto. La amo y sé que lo que siento por ella es lo más hermoso del mundo. Si hay personas que no lo entienden, pues es su bronca. Yo estoy de lo mejor. Y ooooh qué razón tenía la amiga de mi madre, no por eso sus mil años de experiencia y sabiduría, en el momento en que empecé a ser YO, mi madre comenzó a aceptarme por fin, después de casi 4 años.
Ahora ya hasta conoce a mi novia, le manda saludos, me ayuda a escoger sus regalos, me pregunta por ella, cosas que en verdad jamás creí que pasarían.

En el 2011 conocí a mi suegra. Pero no fui presentada como amiga, ni como conocida, ni nada. Me conoció como la novia de su hija, y no, tampoco fue de "mamá te presento a mi novia", es que no había necesidad, mi suegra sabía quién era yo y todo estuvo bien. Hasta me quedé en su casa y pudimos convivir bien. Me cayó bien y yo solo espero que como nuera le haya agradado, que sepa que su hija es lo más importante para mí y que la voy a cuidar siempre. 

En el 2011 no pude visitar a mis amistades del DF, pero pude ir a otros estados que me gustaron mucho. Pude conocer personas muy interesantes, creativas,  inteligentes, otras no tanto jeje pero muy buena onda, tuve compañeras nuevas de trabajo y alumnos nuevos, lo cual me ha hecho crecer más.

En el 2011 por fin dije lo que debía haber dicho en mi trabajo de AÑOS!! y fue muy liberador, siempre supe que era lo mejor pero no sé porqué no lo hacía, no, momento, si sé, por miedosa, pero resulta que no pasó nada malo y sirvió de mucho. Aprendí que no debo de tardarme tanto en hacerle caso a mi instinto.

En el 2011 Toqué las ballenas y liberé tortugas!

En este año me fui a vivir sola y aunque se siente bastante bien, he de admitir que en estos días me la he pasado en casa de mi madre porque hace frío y no me gusta llegar a mi casa sola. Ya tengo estufa, pero no tengo gas, ya tengo horno, pero no lo he conectado, ya tengo regadera eléctrica, pero no me he bañado jajajajajaja no eso último sí, me baño por fin con agua caliente.

En el 2011 leí varios libros, lo cual me recuerda a Peña Nieto y sus pendejadas, disculparán mi francés, pero es que fuern PENDEJADAS. Y esto solo me recuerda que como país estamos bien jodidos.
Hubo quienes después de la estupidez que demostró en la Feria del Libro, se pusieran a defenderlo, tal fue el caso de los idiotas de Televisa como Adela Micha quien dijo que "Leer era irrelevante a la hora de gobernar"  Perdóooooooooooooooon, pero si así lo cree ella y los mexicanos en general, estamos bien pero bien jodidos, o sea, es por demás, no puede ser que siga educando la televisión! No puede ser que programas como "La rosa de guadalupe" las pinches novelas, que siguen siendo las mismas de siempreeee con los mismos pinches argumentos idiotas, sigan ahí, apendejando a la gente. En verdad, 2011 y seguimos en el hoyo, caminando para atrás.
Lo más increíble es que a la gente se le olvida todo tan fácilmente o que les vale madre y que aún así van a votar por un idiota como lo es PN.
Luego no conforme sale a "defenderlo" su hija, quien con toda su clase no pude elegir mejores palabras "Un saludo a toda la bola de pendejos, que forman parte de la prole y solo critican a quien envidian!.."
"La prole", como se nota que la señorita vive en su burbuja, claro, si ni el papá no sabe el valor de un kilo de tortillas, ni en cuánto está el salario mínimo del país que quiere gobernar, (y cómo saberlo si no ha leído ni un pinche libro), pues menos se podía esperar que su hija, (y no olvidemos que los hijos somos el reflejo de nuestros padres) conozca la realidad en que viven millones de mexicanos. 
No me considero partidaria de ningún partido, pero es que algo así, no puede pasar desapercibido. Pueden seguir argumentando que fue un error (trás otro y tras otro), pues como errores que fueron deben de tener una consecuencia, una consecuencia del tamaño del impacto que causó. Y por favor dejen de utilizar el argumento de que "a cualquiera le pudo pasar" o que "los que han criticado lo de la feria del libro, ni siquiera son lectores" ¿qué clase de argumento idiota es ese? Peña Nieto es candidato a la presidencia de un país, no quiere ser mesero o plomero, o arquitecto, nooooo, va por la presidencia de un país y ahí sí, ¡NO CUALQUIERA debe ni puede ser presidente de México! y como parte de la prole, como parte delpueblo, tengo DERECHO  a exigir que quien me represente sea una persona preparada, que de el ancho, que sea culta, que si la población no lee, él lo haga, que si los demás cometen errores, él no y si los comete sepa remediarlos, no simplemente lavándose las manos.

Es una tristeza que un país tan bello como el nuestro, tan rico en todo, se encuentre en manos de unos cuantos y se lo estén acabando, llevándose entre las patas al pueblo, a nosotros que son los que los tenemos ahí. Yo comprendo perfectamente que muuuchas familias, vivan con lo justo, que haya días que no tengan para comer, y siendo esa su situación es lógico que no van a preferir comprar un libro de 200 pesos en lugar de comprar el mandado, eso lo comprendo. ¿Pero qué hay de la clase media que sí puede?  ¿Por qué  seguir embobándose con programas idiotas como lo son TVazteca y Televisa? ¿Por qué seguir escuchando pendejadas? ¿Por qué no leer? ¿Investigar? ¿Quitarse la venda de los ojos?

No, en el país no se necesita un levantamiento de armas, ni más sangre, lo que se necesita es un despertar de conciencias, un levantamiento de voz, que el pueblo se ponga a pensar.

El 2011, en ese aspecto, ha sido tan jodido como los anteriores. El cambio, por más cursi y onírico que se escuche, está en cada uno de nosotros pero al parecer, seguimos sin querer despertar.

El año está por acabar, seguirá el 2012, con todo y su reputación de "fin del mundo maya", tendremos de nuevo 365 días para intentar hacerlo mejor, para aprender cada día, para intentar nuevas cosas, para ser felices, para enamorarse, perdonar, sanar, ayudar, comprender, para lo que quieran.  365 para decirle a mi novia que la amo y es la mujer más maravillosa del mundo.

Un abrazo fuerte

Nameless

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Hoy me siento hasta la madre, estoy cansada, harta, con ganas de mandar todo a la chingada.
Con mil pinches por què en la cabeza, estoy llorando y estoy enojada por hacerlo.

Quisiera poder largarme a donde sea, desconectarme del mundo, ver otras cosas, no conocer a nadie, poder dejar mi mente en blanco.

Y es que siento que no puedo.

Hoy quiero simplemente dejar que me venza el mundo y quien quiera, hoy bajo la guardia y que me metan chingazos y que digan lo que sea, no quiero ver lo bonito, ni lo positivo, ni tengo ganas de sonreirle al mundo, pinche mundo mierda que no hace otra cosa que restregarme cada vez más lo jodido que está, lo injusto, lo vale madres, lo pinche.

Hoy estoy cansada de mi situación, de mi realidad.

Quisiera  mandar todo a la chingada, en serio.

Día 41. Es chakas

Mi novia es la mujer más increíble que he conocido (y vaya que he conocido gente).

Desde el primer momento en que la conocí sacudió mi mundo, me enamoró al instante, así, sin que nada más importara, la sacudida fue total, no hubo nada que hacer. Me enamoraron sus letras porque esta demás decir que al escribir plasmamos lo que somos y ella es una mujer maravillosa, con una ortografía perfecta y una sintaxis orgásmica. Me enamoré sin conocer muchas cosas de ella, lo admito, pero también debo admitir que mientras más la fui conociendo, más me iba encantando y maravillando con su forma de ser, con su inteligencia, su seguridad, su manera de desenvolverse, de actuar, su forma de analizar las cosas, su pasión por la lectura, cada día corroboro que es  perfecta.  Porque no solo es inteligente al grado de convertirla en la mujer más sexy, sino que además es bellísima y si digo que pudiera tener a cualquier mujer a su lado, es porque es verdad, porque propuestas no le han faltado, porque muchas personas sin conocerla como yo la conozco quisieran la oportunidad de salir con ella, de poder tener algo, lo que sea, no los culpo. Te  sientes especial a su lado, única, porque si eres digna de su mirada, de su sonrisa, de su tiempo, te puedes considerar la persona más afortunada del mundo.

Yo así me siento.

Pero confieso que hay veces en que me siento como un simple mortal y que a ella la veo en un nivel tan alto que siento que no la voy a alcanzar nunca.  Confieso que me da miedo  no serle suficiente, no estar a su altura.  Confieso que la amo con locura,  hasta el tuétano, que la admiro y estoy orgullosa de ella, que sé que es tan chingona que puede lograr lo que sea, lo que quiera, (para muestra su logro de hoy que yo estaba segura que tendría)  pero  también estoy consciente de que amarla es lo más sencillo del mundo porque es imposible no hacerlo, porque si la conoces es imposible no enamorarte, no perderte en su sonrisa, en su mirada,  no amar cada parte de ella...

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Day 40.- This indescribable feeling

The only thing I know is what you told me,  and you didn't want to say anything else.
As I understood, I acted in a way that made you feel bad. But you didn't tell me more.
I'm not intelligent enough to figure it out by myself. That's why I asked and asked, I wanted to know. I wanted you to tell me. If I made a mistake, if I made you feel bad, let me know, so I can do something about it, so I could make sure that it won't happen again, but you didn't want to say anything.

You are not talking to me.

I have no idea why are you upset, and if you are not, I really don't understand why are you behaving like this. If I hadn't sent you a message in the morning, you hadn't done it either.  I wanted to hear you, as every morning, but today, that didn't happen.

I asked you, what do you need for me, what do you want, but you said "nothing". And I have no idea of what to do or how to behave, I feel that everything I'm doing is wrong. And I don't even know why.
I don't know what to do. And I hate, I hate this indescribable feeling.

So I will be here, loving you, thinking of you, trying to find out what I did and maybe you could say something more and we can fix this together...

Día 39.- Me enamoré de ti

Amo cada detalle de ti.
Me encanta conocerte, saberte alegre, saberte triste, saberte siempre...
Me gusta el brillo en tus ojos y esa sonrisa que aunque intentes no la puedes esconder.
Amo que te hagan feliz cosas que el resto de la gente pasa por alto, me encanta que sigas siendo súper consentida por tu mamá, que te encante saber que tienes aún el poder de usar tus ojitos para obtener lo que quieres y ¡que lo uses!
El hecho de que te conflictue un libro y no saber si te gusto o no (hasta la fecha)
Me encanta la manera en que te vistes, tu actitud que entona perfecto.
Me gusta y me sorprende tu inocencia.
Me fascina cuando te vence Morfeo y te quedas dormida en mis brazos, te ves hermosa, HERMOSA y me encanta sentir tu respiración.
Amo tu risa que alimenta mi alma, amo tu voz que siempre me tranquiliza, tus besos que me suben al cielo,que detienen el tiempo, que quisiera hacer interminables.
Amo que permanezcas tranquila, que no te alteren cuando lo intentan, que guardes la calma y tengas la mejor respuesta, amo que les des cachetada con guante blanco, que los dejes callados, que no puedan contigo. Amo tu mente, tus pensamientos, tu sentido común, tu lógica. Poder hablar de todo contigo, aprender más gracias a ti.
Me gustas, me gusta tu cuerpo, me encanta que refleja lo que eres por dentro, que  eres BELLÍSIMA, me gusta que te moleste cuando te lanzan piropos en la calle, pero sonrío cuando me platicas pues no puedo evitar pensar que los comprendo perfectamente; estás hermosa.
Amo sentirme así, me encanta que seas tú quien lo provoque, que sea gracias a ti que he conocido esta manera de amar.
Me encanta, me fascina, hacer el amor contigo y quedarnos platicando después de eso (cuando no nos gana el sueño)
Me gusta que sepas perfectamente cuando me estoy quedando dormida por mas que no lo quiera admitir y que me abraces toda las noches.
Lo más maravilloso es despertar a tu lado, saber que un días más empieza contigo, con la mujer de mi vida, con el amor más increíble y me siento afortunada, especial.
Me encanta que cada vez que te veo logras quitarme el aliento por unos segundo, que me sigas haciendo suspirar, que me descubra a media reunión pensando en ti y en tus besos.
Amo saberte tan fuerte, tan decidida, tan capaz y a la vez verte tan frágil que quisiera reguardarte en mis brazos por siempre para que nadie nunca te lastime, para que nadie nunca pueda hacerte daño.
Me fascina escucharte cantar, que puedas ecuchar una canción mil veces y te siga encantando y poniendo de buenas.
Que colecciones las monedas de 5 y ahora a mí me tengas checando si ya la tienes o no.
Me derriten tus ojos sonrientes, tu sonrisa maravillosa, tu coquetería natural (y que al leer esta parte sonrías, así, justo así)
Eres maravillosa en cada uno de los roles que desempeñas, pero en el de pareja, en el de novia, por mucho, muchísimo ERES LA MEJOR.
Te amo, más de lo que puedo expresar en palabras.

Haces que cada día, sea el mejor día de mi vida. Aunque hasta ahora ninguno se compara con la felicidad que causaste al decirme "Sí, sí quiero, sí quiero ser tu novia"

Mi amor, TE AMO

I found you.

Día 38.- José José

"Hoy quiero saborear mi dolor, no pido compasión ni piedad..."

Y es que tanto la felicidad como la tristeza deben tener su lugar.


A pesar de que los últimos días han tenido más cosas positivas, hoy no pude evitar sentir esa tristeza que cuando me toma, no me suelta y no puedo mas que dejarme caer en ella, en picada. Y sí, me entristece hasta el llanto, vuelven los "por qué", los "qué idiota", los "te extraño"...

Pero no voy a mentir, esta tristeza, este dolor, los gozo, no, no es que sea masoquista, pero sí soy un ser humano y sé que me puedo y me debo de sentir así. Sé que me volverá a pasar cuando menos lo espere y sé que estaré bien. Que esto es sólo un momento. Que sólo me tomo un tiempo para sufrirlo, siempre he dicho que el chiste es no estancarse y no lo hago.
Hoy me sentí de la chingada, a pesar de que, insisto, hoy sucedió algo muy lindo y muy bueno, aún así el día terminó en llanto. Afortunadamente tuve quien secara mis lágrimas y sé que siempre mi novia estará ahí, aquí conmigo. Es la mujer más maravillosa,

He querido dormirme pero no lo consigo, son las 3 de la mañana, en 3 horas y media tengo que despertar, quería dejar de pensar, pero pasó lo contrario, pensé muchas cosas. Sin embargo, fue algo bueno. Estoy más tranquila. Estoy bien.

Me encanta la canción de "El triste" de José José, porque me encanta la frase del principio.

Día 37.- Flores

Mi primer encuentro con una rosa fue cuando yo tenía 14 años. Mi novio, mi oficialmente primer y único novio, me la regaló en una ocasión en que fue a mi casa. No me lo esperaba, se me hizo un lindo detalle. No, no me sentí como caminando entre nubes, creo que me ganó más la pena jejeje el no saber qué hacer, cómo proceder. Besarnos, bueno, sí, pero nada más.
Cuando fui a despedirlo hasta la reja de mi casa, dejé la flor en la jardinera dentro de mi casa. Nos quedamos platicando un rato afuera y cuando regresé y quise agarrar mi rosa, descubrí que a mí perro le había gustado más. La hizo pedazos, sí, me molesté bastante, hubiera querido conservarla, pero no había nada que conservar mas que el recuerdo...

Muuuuuchos años después, en la universidad, a mis 18 ¿o 19? uno de mis compañeros de la carrera se enamoró de mí. Él tenía 33.
En una ocasión organizaron una fiesta en el salón y él pasó por mí. Cuando me subo al carro, me da una rosa roja. ¡Zaz! Momento incómodo. Nunca me había dicho nada y de repente  ¡¡una rosa!! No supe qué decir, de hecho, creo que no dije nada y cuando llegamos a la fiesta, yo dejé la rosa en el asiento. Jejeje no me iba a bajar a la fiesta con la rosa para que todos me preguntaran quién me la había dado, ¡ni madres! Además a mí ni me gustaba.
Recuerdo que jaja más allá de gustarme el detalle me molestó mucho. Dejó de llamarse Jaime para ser conocido como "el arruina cosas" jajaja porque después de hablar con Viridiana le dije "lo que nosotros tenemos es... es una cosa, ¡y la arruinó! ¡es un arruina cosas!"

Para ese entonces yo ya había tenido novia y bueno, aunque no me hubiera dado cuenta de que yo era gay, él nomás no tenía oportunidad. Me desesperaba lo cerrado que podía ser para muchas cosas, que siempre quisiera ganar, lo aferrado en sus argumentos aún cuando estuvieran totalmente mal.
Pero él se enamoró.  Y no conforme con esa rosa que finalmente dejé "olvidada" en su carro, siguió intentando.
Y para colmo lo volvió a intentar en mi cumpleaños con un arreglo de flores. Ahhh  ¡pero no! no me lo envió a la casa, no, no, no, lo mandó a la universidad, al salón, para que toooooodos vieran, para que me mataran a carrilla y a mí nada más porque ese día él ni fue a la escuela! Me dieron ganas de matarlo, pues qué no entendía que no? El arreglo terminó repartido entre mis amistades. No recuerdo si le dije algo, en todo caso supongo que le di las gracias, pero no tengo registrado nada.
Días, semanas o meses, no lo sé bien, pero me invitó a comer, y me dijo lo maravillosa que era, que le gustaba mucho, para algo serio (¡DIOS!), que yo era un mujer muy madura, inteligente, bonita y bueeeeno, mil cosas más, me dijo que si quería andar con él. ¡Madres! Era el momento de dejar las cosas en claro.
"Me caes muy bien, eres un buen amigo, te quiero mucho, pero no quiero una relación contigo"
"Gracias por ser honesta"
Y así quedó. Bueno "quedó" la verdad es que siguió haciendo su lucha hasta que se cansó, se enojó y me odió jejeje me odió porque en una ocasión que salí de antro con mis amistades, me lo encontré y quiso bailar conmigo y para acabaaaaarla de fregar, tampoco bailaba bien, 3 canciones después huí con un amigo y le dije, "vas a bailar conmigo toda la noche", así le hicimos y Jaime se enojó a partir de ahí y me odió a muerte, nunca más me volvió a hablar. Chale, ni modo.

Un año después, otro de mis compañeros de universidad se enamoró de mí. ¡Ja! Estaba enamorado de mi mejor amiga y cuando me di cuenta le interesaba yo. Él, Javier (oootro con "J" caray!)  era la persona máaaaaas introvertida, rara, que había conocido. Cuando quería hablar conmigo se ponía súper nervioso. Me invitó a salir al cine a través de un amigo y fuimos, (yo no digo que no a una ida al cine) se la pasó callaaaaado, tenía que sacarle palabras, así muy del mal. Ahh pero él sí investigó bien mis gustos y se la pasó regalándome todo lo que me gustaba. Gastó demasiado en mí, de hecho tuve que hablar con él y decirle que le bajara, que ya no gastara ni me regalara cosas, me dijo que quería que lo tuviera y bueno, un show. Llegó mi cumpleaños de nuevo y cuando llegué a mi casa, un arreglo de flores, igualitititito al que me había dado Jaime un año atrás, pero no podía ser de Jaime, el me odiaba, no tenía ni tarjeta, ni nada, a los días supe que Javier me las había enviado. Sin palabras, no dije nada, se quedó el arreglo en la casa y punto.

¿Que si me gustaba que me regalaran flores? ¿Quedan dudas? NOOOO jejeje no me gustaban, "las flores plantaditas como deben estar, en su lugar, luego se marchitan, que chiste", todo eso decía yo. Mi novia me preguntó en su momento que si me gustaban, "no" fue mi respuesta. "Jamás duró una flor, dos primaveras..."
Afortunadamente tengo una novia que es maravillosa y que se la jugó, a pesar de que le dije que no me gustaban, a pesar de escucharme quejarme cuando mi mamá veía y veía las flores que le regalaron el día de las madres (es que yo no entendía cuál era el punto) a pesar de todo, decidió que me quería mandar flores. Y lo hizo.
Un jueves, a mitad de mi clase, llegaron con un arreglo de flores para mí. Sonreí y sonreí, sólo podían ser de ella. Fui directo a la tarjeta y sí, "Sé que no eres afecta a las flores pero te aguantas..." Me sonrojé cuando me preguntaron  quién las había mandado, pero no podía con la sonrisa. Estaban hermosas.
Y así, de forma instantanea AMÉ LAS FLORES, rosas rojas, que no podían significar otra cosa. Que me ponían el rostro justo de ese color. HERMOSAS, con su perfume que impregunó la casa. Flores que vinieron con mil preguntas de todos mis compañeros de trabajo y de mis alumnas.
Sí, descubrí qu eno tenía NADA en contra de las flores, sino de las personas que me las habían regalado. Que mi novia me mandara flores al trabajo ha sido uno de los detalles más hermosos que he recibido. Me llenó de gozo, de felicidad, me dibujó una sonrisa que aún perdura. Me encantó.
Y es que, que el amor de tu vida te mandé algo tan hermoso y luego te diga "no sabes qué feo es pensar que te las pueden aventar a la cabeza..." (palabras mas o menos así) ayy pues me la quiero comer a besos.

MI VIDA, TE AMO

GRACIAS