Casi 2012...

Hace mil millones de años que no escribo, je, la exagerada no vino jajaja pero este lugar ya hasta telarañas tenía así que hay que sacudirlo. Además hay pretexto, tengo ganas de escribir y ya casi finaliza el año, por lo que hay mucha tela de donde cortar, diría mi amá.

El 2011 me tenía con una gran preocupación, incertidumbre, miedo y es que resulta que tengo años y más años encontrándome el 11:11 por todos lados y muchas veces dije, porque en verdad lo pensaba que me iba a morir justo cuando todos esos onces se juntaran, así que mientras mas se acercaba la fecha, pos me entró miedito. Afortunadamente, no pasó nada, no crean que estoy escribiendo del más allá, nel. Ahora entiendo que si me encontraba el 11:11 por todos lados era porque me estaba preparando para el mejor año. Y es que sin pensarlo un segundo, puedo decir que este año, ha sido, es y será el mejor año. ¿Por qué? Porque encontré a la mujer de mi vida, sí, sin buscarla, de la manera más inesperada, la encontré y me enamoré al instante. Mi vida desde entonces ha dado un giro me encuentro feliz, maravillosamente feliz, la amo como a nadie, como nunca y lo mejor es que me ama como a nadie y como nunca.
Mi vida es ella, en adelante, solo puedo pensar en pasar cada uno de mis días a su lado, no puede ser de otra forma. Lo más hermoso es despertar a su lado, dormir abrazándola, cuidarla, ver su sonrisa, su carita hermosa, sus ojos sonrientes... Es la mujer más hermosa del mundo.

En el 2011 salí del clóset, fue en este año cuando comprendí por fin que la felicidad es responsabilidad de cada quien, ah porque en teoría eso lo sabía muy bien, pero en la práctica, no. Mi homosexualidad era tema tabú con mi madre, no quería ni mencionarlo, me sentía mal al ver que ella se sentía mal al mencionarlo o ver algo de eso, me daba coraje y tristeza, pero finalmente terminaba maquillando mi realidad para que no se sintiera incómoda, medio que me revelaba, pero finalmente siempre ponía primero a mi mamá.

Y no sé cómo fue que por fin eso se acabó. Hablé con una amiga de mi mamá que es psicóloga y me sirvió muchísimo lo que dijo. Me abrió los ojos a una realidad que no había visto. Me dijo que tenía que salir del clóset, que no era fácil, pero que me iba a sentir mucho mejor, yo juraba que ya lo había hecho, que lo sabían las personas cercanas a mí, mis amistades, pero entonces ella me dijo, actúa normal, para que los demás lo vean normal. Y analicé mi conducta y en efecto, seguía actuando para encajar dentro de lo normal de la sociedad y no por mí ni para mí. ¿Cómo esperaba que mi mamá entendiera y cambiara su actitud si yo misma  fomentaba que siguiera así? Y entonces, me cayeron los 20 y conocí a la mujer indicada y me siento tan bien con ella que no hubo más necesidad de mentir, ni de ocultar, ni de justificar. En mi facebook aparece que tengo una relación con ella, si me preguntan no lo oculto. La amo y sé que lo que siento por ella es lo más hermoso del mundo. Si hay personas que no lo entienden, pues es su bronca. Yo estoy de lo mejor. Y ooooh qué razón tenía la amiga de mi madre, no por eso sus mil años de experiencia y sabiduría, en el momento en que empecé a ser YO, mi madre comenzó a aceptarme por fin, después de casi 4 años.
Ahora ya hasta conoce a mi novia, le manda saludos, me ayuda a escoger sus regalos, me pregunta por ella, cosas que en verdad jamás creí que pasarían.

En el 2011 conocí a mi suegra. Pero no fui presentada como amiga, ni como conocida, ni nada. Me conoció como la novia de su hija, y no, tampoco fue de "mamá te presento a mi novia", es que no había necesidad, mi suegra sabía quién era yo y todo estuvo bien. Hasta me quedé en su casa y pudimos convivir bien. Me cayó bien y yo solo espero que como nuera le haya agradado, que sepa que su hija es lo más importante para mí y que la voy a cuidar siempre. 

En el 2011 no pude visitar a mis amistades del DF, pero pude ir a otros estados que me gustaron mucho. Pude conocer personas muy interesantes, creativas,  inteligentes, otras no tanto jeje pero muy buena onda, tuve compañeras nuevas de trabajo y alumnos nuevos, lo cual me ha hecho crecer más.

En el 2011 por fin dije lo que debía haber dicho en mi trabajo de AÑOS!! y fue muy liberador, siempre supe que era lo mejor pero no sé porqué no lo hacía, no, momento, si sé, por miedosa, pero resulta que no pasó nada malo y sirvió de mucho. Aprendí que no debo de tardarme tanto en hacerle caso a mi instinto.

En el 2011 Toqué las ballenas y liberé tortugas!

En este año me fui a vivir sola y aunque se siente bastante bien, he de admitir que en estos días me la he pasado en casa de mi madre porque hace frío y no me gusta llegar a mi casa sola. Ya tengo estufa, pero no tengo gas, ya tengo horno, pero no lo he conectado, ya tengo regadera eléctrica, pero no me he bañado jajajajajaja no eso último sí, me baño por fin con agua caliente.

En el 2011 leí varios libros, lo cual me recuerda a Peña Nieto y sus pendejadas, disculparán mi francés, pero es que fuern PENDEJADAS. Y esto solo me recuerda que como país estamos bien jodidos.
Hubo quienes después de la estupidez que demostró en la Feria del Libro, se pusieran a defenderlo, tal fue el caso de los idiotas de Televisa como Adela Micha quien dijo que "Leer era irrelevante a la hora de gobernar"  Perdóooooooooooooooon, pero si así lo cree ella y los mexicanos en general, estamos bien pero bien jodidos, o sea, es por demás, no puede ser que siga educando la televisión! No puede ser que programas como "La rosa de guadalupe" las pinches novelas, que siguen siendo las mismas de siempreeee con los mismos pinches argumentos idiotas, sigan ahí, apendejando a la gente. En verdad, 2011 y seguimos en el hoyo, caminando para atrás.
Lo más increíble es que a la gente se le olvida todo tan fácilmente o que les vale madre y que aún así van a votar por un idiota como lo es PN.
Luego no conforme sale a "defenderlo" su hija, quien con toda su clase no pude elegir mejores palabras "Un saludo a toda la bola de pendejos, que forman parte de la prole y solo critican a quien envidian!.."
"La prole", como se nota que la señorita vive en su burbuja, claro, si ni el papá no sabe el valor de un kilo de tortillas, ni en cuánto está el salario mínimo del país que quiere gobernar, (y cómo saberlo si no ha leído ni un pinche libro), pues menos se podía esperar que su hija, (y no olvidemos que los hijos somos el reflejo de nuestros padres) conozca la realidad en que viven millones de mexicanos. 
No me considero partidaria de ningún partido, pero es que algo así, no puede pasar desapercibido. Pueden seguir argumentando que fue un error (trás otro y tras otro), pues como errores que fueron deben de tener una consecuencia, una consecuencia del tamaño del impacto que causó. Y por favor dejen de utilizar el argumento de que "a cualquiera le pudo pasar" o que "los que han criticado lo de la feria del libro, ni siquiera son lectores" ¿qué clase de argumento idiota es ese? Peña Nieto es candidato a la presidencia de un país, no quiere ser mesero o plomero, o arquitecto, nooooo, va por la presidencia de un país y ahí sí, ¡NO CUALQUIERA debe ni puede ser presidente de México! y como parte de la prole, como parte delpueblo, tengo DERECHO  a exigir que quien me represente sea una persona preparada, que de el ancho, que sea culta, que si la población no lee, él lo haga, que si los demás cometen errores, él no y si los comete sepa remediarlos, no simplemente lavándose las manos.

Es una tristeza que un país tan bello como el nuestro, tan rico en todo, se encuentre en manos de unos cuantos y se lo estén acabando, llevándose entre las patas al pueblo, a nosotros que son los que los tenemos ahí. Yo comprendo perfectamente que muuuchas familias, vivan con lo justo, que haya días que no tengan para comer, y siendo esa su situación es lógico que no van a preferir comprar un libro de 200 pesos en lugar de comprar el mandado, eso lo comprendo. ¿Pero qué hay de la clase media que sí puede?  ¿Por qué  seguir embobándose con programas idiotas como lo son TVazteca y Televisa? ¿Por qué seguir escuchando pendejadas? ¿Por qué no leer? ¿Investigar? ¿Quitarse la venda de los ojos?

No, en el país no se necesita un levantamiento de armas, ni más sangre, lo que se necesita es un despertar de conciencias, un levantamiento de voz, que el pueblo se ponga a pensar.

El 2011, en ese aspecto, ha sido tan jodido como los anteriores. El cambio, por más cursi y onírico que se escuche, está en cada uno de nosotros pero al parecer, seguimos sin querer despertar.

El año está por acabar, seguirá el 2012, con todo y su reputación de "fin del mundo maya", tendremos de nuevo 365 días para intentar hacerlo mejor, para aprender cada día, para intentar nuevas cosas, para ser felices, para enamorarse, perdonar, sanar, ayudar, comprender, para lo que quieran.  365 para decirle a mi novia que la amo y es la mujer más maravillosa del mundo.

Un abrazo fuerte

Nameless

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Hoy me siento hasta la madre, estoy cansada, harta, con ganas de mandar todo a la chingada.
Con mil pinches por què en la cabeza, estoy llorando y estoy enojada por hacerlo.

Quisiera poder largarme a donde sea, desconectarme del mundo, ver otras cosas, no conocer a nadie, poder dejar mi mente en blanco.

Y es que siento que no puedo.

Hoy quiero simplemente dejar que me venza el mundo y quien quiera, hoy bajo la guardia y que me metan chingazos y que digan lo que sea, no quiero ver lo bonito, ni lo positivo, ni tengo ganas de sonreirle al mundo, pinche mundo mierda que no hace otra cosa que restregarme cada vez más lo jodido que está, lo injusto, lo vale madres, lo pinche.

Hoy estoy cansada de mi situación, de mi realidad.

Quisiera  mandar todo a la chingada, en serio.

Día 41. Es chakas

Mi novia es la mujer más increíble que he conocido (y vaya que he conocido gente).

Desde el primer momento en que la conocí sacudió mi mundo, me enamoró al instante, así, sin que nada más importara, la sacudida fue total, no hubo nada que hacer. Me enamoraron sus letras porque esta demás decir que al escribir plasmamos lo que somos y ella es una mujer maravillosa, con una ortografía perfecta y una sintaxis orgásmica. Me enamoré sin conocer muchas cosas de ella, lo admito, pero también debo admitir que mientras más la fui conociendo, más me iba encantando y maravillando con su forma de ser, con su inteligencia, su seguridad, su manera de desenvolverse, de actuar, su forma de analizar las cosas, su pasión por la lectura, cada día corroboro que es  perfecta.  Porque no solo es inteligente al grado de convertirla en la mujer más sexy, sino que además es bellísima y si digo que pudiera tener a cualquier mujer a su lado, es porque es verdad, porque propuestas no le han faltado, porque muchas personas sin conocerla como yo la conozco quisieran la oportunidad de salir con ella, de poder tener algo, lo que sea, no los culpo. Te  sientes especial a su lado, única, porque si eres digna de su mirada, de su sonrisa, de su tiempo, te puedes considerar la persona más afortunada del mundo.

Yo así me siento.

Pero confieso que hay veces en que me siento como un simple mortal y que a ella la veo en un nivel tan alto que siento que no la voy a alcanzar nunca.  Confieso que me da miedo  no serle suficiente, no estar a su altura.  Confieso que la amo con locura,  hasta el tuétano, que la admiro y estoy orgullosa de ella, que sé que es tan chingona que puede lograr lo que sea, lo que quiera, (para muestra su logro de hoy que yo estaba segura que tendría)  pero  también estoy consciente de que amarla es lo más sencillo del mundo porque es imposible no hacerlo, porque si la conoces es imposible no enamorarte, no perderte en su sonrisa, en su mirada,  no amar cada parte de ella...

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Day 40.- This indescribable feeling

The only thing I know is what you told me,  and you didn't want to say anything else.
As I understood, I acted in a way that made you feel bad. But you didn't tell me more.
I'm not intelligent enough to figure it out by myself. That's why I asked and asked, I wanted to know. I wanted you to tell me. If I made a mistake, if I made you feel bad, let me know, so I can do something about it, so I could make sure that it won't happen again, but you didn't want to say anything.

You are not talking to me.

I have no idea why are you upset, and if you are not, I really don't understand why are you behaving like this. If I hadn't sent you a message in the morning, you hadn't done it either.  I wanted to hear you, as every morning, but today, that didn't happen.

I asked you, what do you need for me, what do you want, but you said "nothing". And I have no idea of what to do or how to behave, I feel that everything I'm doing is wrong. And I don't even know why.
I don't know what to do. And I hate, I hate this indescribable feeling.

So I will be here, loving you, thinking of you, trying to find out what I did and maybe you could say something more and we can fix this together...

Día 39.- Me enamoré de ti

Amo cada detalle de ti.
Me encanta conocerte, saberte alegre, saberte triste, saberte siempre...
Me gusta el brillo en tus ojos y esa sonrisa que aunque intentes no la puedes esconder.
Amo que te hagan feliz cosas que el resto de la gente pasa por alto, me encanta que sigas siendo súper consentida por tu mamá, que te encante saber que tienes aún el poder de usar tus ojitos para obtener lo que quieres y ¡que lo uses!
El hecho de que te conflictue un libro y no saber si te gusto o no (hasta la fecha)
Me encanta la manera en que te vistes, tu actitud que entona perfecto.
Me gusta y me sorprende tu inocencia.
Me fascina cuando te vence Morfeo y te quedas dormida en mis brazos, te ves hermosa, HERMOSA y me encanta sentir tu respiración.
Amo tu risa que alimenta mi alma, amo tu voz que siempre me tranquiliza, tus besos que me suben al cielo,que detienen el tiempo, que quisiera hacer interminables.
Amo que permanezcas tranquila, que no te alteren cuando lo intentan, que guardes la calma y tengas la mejor respuesta, amo que les des cachetada con guante blanco, que los dejes callados, que no puedan contigo. Amo tu mente, tus pensamientos, tu sentido común, tu lógica. Poder hablar de todo contigo, aprender más gracias a ti.
Me gustas, me gusta tu cuerpo, me encanta que refleja lo que eres por dentro, que  eres BELLÍSIMA, me gusta que te moleste cuando te lanzan piropos en la calle, pero sonrío cuando me platicas pues no puedo evitar pensar que los comprendo perfectamente; estás hermosa.
Amo sentirme así, me encanta que seas tú quien lo provoque, que sea gracias a ti que he conocido esta manera de amar.
Me encanta, me fascina, hacer el amor contigo y quedarnos platicando después de eso (cuando no nos gana el sueño)
Me gusta que sepas perfectamente cuando me estoy quedando dormida por mas que no lo quiera admitir y que me abraces toda las noches.
Lo más maravilloso es despertar a tu lado, saber que un días más empieza contigo, con la mujer de mi vida, con el amor más increíble y me siento afortunada, especial.
Me encanta que cada vez que te veo logras quitarme el aliento por unos segundo, que me sigas haciendo suspirar, que me descubra a media reunión pensando en ti y en tus besos.
Amo saberte tan fuerte, tan decidida, tan capaz y a la vez verte tan frágil que quisiera reguardarte en mis brazos por siempre para que nadie nunca te lastime, para que nadie nunca pueda hacerte daño.
Me fascina escucharte cantar, que puedas ecuchar una canción mil veces y te siga encantando y poniendo de buenas.
Que colecciones las monedas de 5 y ahora a mí me tengas checando si ya la tienes o no.
Me derriten tus ojos sonrientes, tu sonrisa maravillosa, tu coquetería natural (y que al leer esta parte sonrías, así, justo así)
Eres maravillosa en cada uno de los roles que desempeñas, pero en el de pareja, en el de novia, por mucho, muchísimo ERES LA MEJOR.
Te amo, más de lo que puedo expresar en palabras.

Haces que cada día, sea el mejor día de mi vida. Aunque hasta ahora ninguno se compara con la felicidad que causaste al decirme "Sí, sí quiero, sí quiero ser tu novia"

Mi amor, TE AMO

I found you.

Día 38.- José José

"Hoy quiero saborear mi dolor, no pido compasión ni piedad..."

Y es que tanto la felicidad como la tristeza deben tener su lugar.


A pesar de que los últimos días han tenido más cosas positivas, hoy no pude evitar sentir esa tristeza que cuando me toma, no me suelta y no puedo mas que dejarme caer en ella, en picada. Y sí, me entristece hasta el llanto, vuelven los "por qué", los "qué idiota", los "te extraño"...

Pero no voy a mentir, esta tristeza, este dolor, los gozo, no, no es que sea masoquista, pero sí soy un ser humano y sé que me puedo y me debo de sentir así. Sé que me volverá a pasar cuando menos lo espere y sé que estaré bien. Que esto es sólo un momento. Que sólo me tomo un tiempo para sufrirlo, siempre he dicho que el chiste es no estancarse y no lo hago.
Hoy me sentí de la chingada, a pesar de que, insisto, hoy sucedió algo muy lindo y muy bueno, aún así el día terminó en llanto. Afortunadamente tuve quien secara mis lágrimas y sé que siempre mi novia estará ahí, aquí conmigo. Es la mujer más maravillosa,

He querido dormirme pero no lo consigo, son las 3 de la mañana, en 3 horas y media tengo que despertar, quería dejar de pensar, pero pasó lo contrario, pensé muchas cosas. Sin embargo, fue algo bueno. Estoy más tranquila. Estoy bien.

Me encanta la canción de "El triste" de José José, porque me encanta la frase del principio.

Día 37.- Flores

Mi primer encuentro con una rosa fue cuando yo tenía 14 años. Mi novio, mi oficialmente primer y único novio, me la regaló en una ocasión en que fue a mi casa. No me lo esperaba, se me hizo un lindo detalle. No, no me sentí como caminando entre nubes, creo que me ganó más la pena jejeje el no saber qué hacer, cómo proceder. Besarnos, bueno, sí, pero nada más.
Cuando fui a despedirlo hasta la reja de mi casa, dejé la flor en la jardinera dentro de mi casa. Nos quedamos platicando un rato afuera y cuando regresé y quise agarrar mi rosa, descubrí que a mí perro le había gustado más. La hizo pedazos, sí, me molesté bastante, hubiera querido conservarla, pero no había nada que conservar mas que el recuerdo...

Muuuuuchos años después, en la universidad, a mis 18 ¿o 19? uno de mis compañeros de la carrera se enamoró de mí. Él tenía 33.
En una ocasión organizaron una fiesta en el salón y él pasó por mí. Cuando me subo al carro, me da una rosa roja. ¡Zaz! Momento incómodo. Nunca me había dicho nada y de repente  ¡¡una rosa!! No supe qué decir, de hecho, creo que no dije nada y cuando llegamos a la fiesta, yo dejé la rosa en el asiento. Jejeje no me iba a bajar a la fiesta con la rosa para que todos me preguntaran quién me la había dado, ¡ni madres! Además a mí ni me gustaba.
Recuerdo que jaja más allá de gustarme el detalle me molestó mucho. Dejó de llamarse Jaime para ser conocido como "el arruina cosas" jajaja porque después de hablar con Viridiana le dije "lo que nosotros tenemos es... es una cosa, ¡y la arruinó! ¡es un arruina cosas!"

Para ese entonces yo ya había tenido novia y bueno, aunque no me hubiera dado cuenta de que yo era gay, él nomás no tenía oportunidad. Me desesperaba lo cerrado que podía ser para muchas cosas, que siempre quisiera ganar, lo aferrado en sus argumentos aún cuando estuvieran totalmente mal.
Pero él se enamoró.  Y no conforme con esa rosa que finalmente dejé "olvidada" en su carro, siguió intentando.
Y para colmo lo volvió a intentar en mi cumpleaños con un arreglo de flores. Ahhh  ¡pero no! no me lo envió a la casa, no, no, no, lo mandó a la universidad, al salón, para que toooooodos vieran, para que me mataran a carrilla y a mí nada más porque ese día él ni fue a la escuela! Me dieron ganas de matarlo, pues qué no entendía que no? El arreglo terminó repartido entre mis amistades. No recuerdo si le dije algo, en todo caso supongo que le di las gracias, pero no tengo registrado nada.
Días, semanas o meses, no lo sé bien, pero me invitó a comer, y me dijo lo maravillosa que era, que le gustaba mucho, para algo serio (¡DIOS!), que yo era un mujer muy madura, inteligente, bonita y bueeeeno, mil cosas más, me dijo que si quería andar con él. ¡Madres! Era el momento de dejar las cosas en claro.
"Me caes muy bien, eres un buen amigo, te quiero mucho, pero no quiero una relación contigo"
"Gracias por ser honesta"
Y así quedó. Bueno "quedó" la verdad es que siguió haciendo su lucha hasta que se cansó, se enojó y me odió jejeje me odió porque en una ocasión que salí de antro con mis amistades, me lo encontré y quiso bailar conmigo y para acabaaaaarla de fregar, tampoco bailaba bien, 3 canciones después huí con un amigo y le dije, "vas a bailar conmigo toda la noche", así le hicimos y Jaime se enojó a partir de ahí y me odió a muerte, nunca más me volvió a hablar. Chale, ni modo.

Un año después, otro de mis compañeros de universidad se enamoró de mí. ¡Ja! Estaba enamorado de mi mejor amiga y cuando me di cuenta le interesaba yo. Él, Javier (oootro con "J" caray!)  era la persona máaaaaas introvertida, rara, que había conocido. Cuando quería hablar conmigo se ponía súper nervioso. Me invitó a salir al cine a través de un amigo y fuimos, (yo no digo que no a una ida al cine) se la pasó callaaaaado, tenía que sacarle palabras, así muy del mal. Ahh pero él sí investigó bien mis gustos y se la pasó regalándome todo lo que me gustaba. Gastó demasiado en mí, de hecho tuve que hablar con él y decirle que le bajara, que ya no gastara ni me regalara cosas, me dijo que quería que lo tuviera y bueno, un show. Llegó mi cumpleaños de nuevo y cuando llegué a mi casa, un arreglo de flores, igualitititito al que me había dado Jaime un año atrás, pero no podía ser de Jaime, el me odiaba, no tenía ni tarjeta, ni nada, a los días supe que Javier me las había enviado. Sin palabras, no dije nada, se quedó el arreglo en la casa y punto.

¿Que si me gustaba que me regalaran flores? ¿Quedan dudas? NOOOO jejeje no me gustaban, "las flores plantaditas como deben estar, en su lugar, luego se marchitan, que chiste", todo eso decía yo. Mi novia me preguntó en su momento que si me gustaban, "no" fue mi respuesta. "Jamás duró una flor, dos primaveras..."
Afortunadamente tengo una novia que es maravillosa y que se la jugó, a pesar de que le dije que no me gustaban, a pesar de escucharme quejarme cuando mi mamá veía y veía las flores que le regalaron el día de las madres (es que yo no entendía cuál era el punto) a pesar de todo, decidió que me quería mandar flores. Y lo hizo.
Un jueves, a mitad de mi clase, llegaron con un arreglo de flores para mí. Sonreí y sonreí, sólo podían ser de ella. Fui directo a la tarjeta y sí, "Sé que no eres afecta a las flores pero te aguantas..." Me sonrojé cuando me preguntaron  quién las había mandado, pero no podía con la sonrisa. Estaban hermosas.
Y así, de forma instantanea AMÉ LAS FLORES, rosas rojas, que no podían significar otra cosa. Que me ponían el rostro justo de ese color. HERMOSAS, con su perfume que impregunó la casa. Flores que vinieron con mil preguntas de todos mis compañeros de trabajo y de mis alumnas.
Sí, descubrí qu eno tenía NADA en contra de las flores, sino de las personas que me las habían regalado. Que mi novia me mandara flores al trabajo ha sido uno de los detalles más hermosos que he recibido. Me llenó de gozo, de felicidad, me dibujó una sonrisa que aún perdura. Me encantó.
Y es que, que el amor de tu vida te mandé algo tan hermoso y luego te diga "no sabes qué feo es pensar que te las pueden aventar a la cabeza..." (palabras mas o menos así) ayy pues me la quiero comer a besos.

MI VIDA, TE AMO

GRACIAS

Día 36 (sí, sigue siendo 36).- Contando tu historia.

Nos habían presentado infinidad de veces. Viri era tu mejor amiga y había sido mi mejor amiga en la primaria, era ese tipo de amistades que duran para toda la vida, nos dejábamos de ver por meses y cuando nos veíamos de nuevo, retomábamos la plática como si sólo hubieran sido horas. Aurora era amiga tuya y para mí, mi mejor amiga-crush.
Cada vez que nos topamos en el centro o en cualquier otro lugar, nos presentaban. Yo nunca les dije "ya nos presentaron" porque la verdad es que siempre olvidaba tu nombre, tú tampoco decías nada, así que nos volvían a presentar. Y asi pasó el tiempo.

Cuando entramos a la universidad te vi. "Cómo se llama esta chava?" fue lo primero que pasó por mi mente, seguido de "¡¡No mames Nameless!! ¡Te la presentadon como mil veces!" pero no lo recordé, fue entonces que nos volvimos a presentar. "Hola, la verdad no me acuerdo de tu nombre" "ahh no te preocupes, yo tampoco, me llamo Beth" y creo que fue ahí cuando por fin tu nombre quedó registrado.

Nos llevamos muy bien desde el principio, tú sentido del humor y tu forma de ser tan mmm fría, tan reservada, tan poco cariñosa con el tiempo y muuucho trabajo se fue disminuyendo conmigo. Nos hicimos mejores amigas. Conocías a toda mi familia, sabías cómo funcionaba todo, si yo levantaba una ceja, tu sabías qué estaba pensando. Y yo pude conocerte, pero conocerte bien, de fondo, conocer toda tu historia, lo que te molestaba, lo que te asustaba, lo que querías, lo que soñabas. A todos lados íbamos juntas, conocimos a mil personas y pasamos miles de cosas. No había nada más agradable que valer madre contigo.

¿Recuerdas cuando te hice caminar y caminar no sé cuánto porque querías ir al acuario y yo juraba que quedaba cerca y estaba lejísimos? ¿cuando me acompañaste al ginecólogo y sostuviste mi mano? ¿cuando filmamos el video para la graduación de la Uni? ¿cuando nos fuimos con Sama a SJC? ¿cuando caminamos por tooooodo el malecón de mazatlán por haber llegado temprano y aún no poder entrar al hotel? ¿recuerdas la borrachera en casa de Dulce, cuando te quedaste dormida en el cine, el chifló vs chiflo, cuando compraste 5 refrescos y sólo éramos 4, cuando tuvimos que empujar tu carro a las 4 de la mañana por 3 cuadras porque se quedó muerta la batería, cuando fuimos a la playa y te cargué, el trabajo del love parade, tu pregunta insistente de "ya hiciste lo de Gorostieta?" y mi respuesta de "no mames! el trabajo de Goristieta!!", cuando te dio varicela y faltaste los primeros días, cuando yo andaba en muletas y no me estaba quieta, cuando tomamos el camión equivocado y nos tuvimos que ir caminando a mi casa, cuando terminamos en la casa del tipo que trabajaba en las pizzas, comiendo pizza natural y cuando terminamos en la casa de un suizo comiendo una botana japonesa? ¿Recuerdas nuestra primera nevada juntas en Nürnberg, cuando la señora del Tranvía nos dijo que tuviéramos cuidado pues la gente escuchaba?
¿Recuerdas? Tenemos tantos pinches recuerdos...
¡Me has costado tanto! No puedo superarte. Perder una amistad es igual o más fuerte que perder a tu pareja. Y más cuando se trata de tu mejor amiga.

Yo siempre pensé que sin importar lo que viniera, tú y yo seríamos amigas para siempre, si bien jamás me ha dado por planear y ver a futuro, daba por hecho de que sin importar el futuro que llegara a tener tú estarías en él, tal vez en otro estado, tal vez en otro país, pero que seguirías siendo parte de mi vida.
Fuiste quien me conoció por completo, quien secó mis lágrimas y quien siempre me hacía reir, aunque te costaba empezaste a decir cosas agradables y lindas, bajaste la guardia y dejaste que te abrazara y hasta en algún momento dijiste "te quiero" y por supuesto que cuando lo dijiste yo pensé que yo tenía una enfermedad terminal o algo así, porque ¡¿¡¿túúúúúú diciendo esas cosas!?!?
Por todo lo anterior y muchas cosas más que de momento no llegan a mi mente, tú decisión de alejarte en aquel momento me dolió tanto y me sigue doliendo.
Los años de amistad, las confesiones, ese lazo que creímos tan fuerte, se rompió, de la manera más absurda.

Por segunda vez te causaba conflicto la relación que yo tenía.
Sí, contigo era con quien me desahogaba, a quien le contaba todo, me viste deprimida, desesperada, enojada, hasta la madre, conocías bien mi relación, demasiado bien y eso, eso fue lo malo.
Llegó un momento en que no pudiste más. Y aunque hablamos, aunque intenté que las cosas se arreglaran, lo demás era más grande que tú y no pudiste.

"Sé que es algo que yo tengo que arreglar, que está en mí..."  "Pues cuando lo arregles me dices" pasaron meses y por lo visto, no habías arreglado nada. Siguió pasando el tiempo, en mi cumple ni siquiera me llamaste, ni me mandaste mensaje y sí, lo esperé pendejamente, pero no llegó. Días después en el tuyo, te mandé un mensaje, el cual no respondiste. Era evidente que las cosas se habían acabado. Lo máximo que habíamos dejado de hablarnos habían sido 2 meses, en esta ocasión ya eran 4 y se prolongó prácticamente un año.

Y a mí me estaba cargando la chingada.
Mi relación se estaba yendo a la fregada y yo me encontraba emocionalmente jodida, de lo más inestable y ya no tenía a quien recurrir, a quien contarle lo que estaba pasando. Sólo tú sabías ese secreto, que andaba con ella y toda la historia detrás (casada, con hijos) no es algo que se lo cuentes a cualquiera y yo me estaba ahogando.
Bendita sección amarilla, "D" Doctores, más páginas, psicólogos, y de tin marín de do pingüé... esta fue. Y empecé a ir a terapia.
El tema principal de muchas sesiones fue ella, mi relación, yo... pero cuando en el tema apareciste tú, me di cuenta lo mucho que me hacías falta.

Me llamaste a principios de 2010 para saber cómo estaba, tu llamada me tomó de sorpresa totalmente y contesté hasta entrecortando palabras. Dijiste que hablaríamos después y ese después nomás no llegó.

"Pasa cerca de su casa, si te nace ir y tocar a su puerta, hazlo"
Lo hice y no, no me nació.
Había pasado un año, un año ya sin hablarnos, sin comunicación, cuando antes mínimo nos veíamos una vez a la semana. Tenía que cerrar ese círculo y para hacerlo, te escribí.
Te mandé un correo, "No me despido porque la vida da muchas vueltas y además está llena de sorpresas, así que a lo mejor nuestros caminos se vuelven a encontrar, pero mientras eso pasa -si es que pasa- quiero que sepas que de corazón te deseo sólo lo mejor."Quería dejarte ir. Que te me salieras ya. Pero no funcionó.
Me escribiste por msn y quedamos de vernos 2 días después. Querías platicar conmigo.
Nos vimos en ese parque en el que tantas veces habíamos ido y tú comenzaste a hablar...

Me dijiste que desde hacía mucho que querías hablar conmigo pero que no te habías animado a llamarme porque pensabas que yo estaba my enojada y tenías un poco de miedo a mi reacción, que te gritara por ejemplo (pues qué no se supone que me conocías bien?) me dijiste que para ti también había sido difícil pues te habías quedado sin tu mejor amiga, que ahora sabías que no fue la mejor manera de reaccionar, pero que estabas viviendo una situación parecida a mi relación con tus padres y que te desesperaba ver que no podías hacer nada y que verme a mí en una situación similar, era demasiado, además de ver que no podías hacer nada para ayudarme, que ahora entendías que igual no se trataba de ayudarme, sino de estar ahí, pero que las cosas se habían dado así.
Yo te pregunté que si qué es lo que querías con esa plática, arreglar las cosas, simplemente hablarlo, retomar la amistad... me dijiste que te gustaría retomar la amistad a lo que yo te respondí que al hacerlo, ¿cómo sabía que no volvería a pasar de nuevo?, te dije que finalmente esta persona por la que te habías alejado, mi pareja, si bien ya no lo era, seguía siendo parte de mi vida y te pregunté que si cómo sabía yo que no volvería a pasar con alguien más. Me dijiste que no pensara en eso, que no tenía porque pasar de nuevo.
Las cosas se arreglaron, te di un abrazo y te dije que te extrañé y nos fuimos a caminar al malecón.

Lo que nos había ocurrido en un año lo resumimos en una caminata, yo te platiqué que me había acostado con mi ex-ex nomás por el mero placer y me dijiste que si por qué lo había hecho si yo sabía que ella aún sentía algo por mí. Te dije que porque las 2 éramos adultas y que ella sabía que no significaba nada serio, aún así me cuestionaste y de nuevo, juzgaste mi conducta, no te dije nada al respecto, tú dijiste que tú no lo hubieras hecho, yo no me iba a poner a darte explicaciones de nada. De nuevo actuabas como mamá cuando no ocupaba eso. Hablamos de otras cosas y no negaré que pasé un rato agradable, hasta nos fuimos a comer una nieve buenísima. Pero era momento de regresar así que te llevé a tu casa, tenía un chingo que no te llevaba a tu casa y sin embargo, todo seguía igualito. Detuve el carro frente a tu casa y te pregunté si tenías el mismo número de celular, me dijiste que sí. Te di las buenas noches y te bajaste del carro. Entraste a tu casa y me fui a la mía.

Esa fue la última vez que hablé contigo. Después de esa vez, nos volvimos a ver en la fiesta de la niña de Viri, pero ni siquiera hablamos, sólo nos saludamos y ya.

A todo se acostumbra uno y yo me había acostumbrado, después de un año a no buscarte. Y dejé de hacerlo. Ni tú me llamaste, ni yo lo hice y la verdad es que no nos hacía falta. Para mí algo irremediablemente se había roto.

Meses después me topé contigo, nos saludamos e intercambiamos como 3 frases y fue entonces cuando me di cuenta de que estabamos en mundos totalmente diferente, habías cambiado por completo y sentí ese abismo entre tú y yo, se me hizo increíble que hubiera sido contigo con quien dos años atrás tenía la amistad más chingona del mundo.

Hoy me mandaste una invitación por facebook para que te agregara, lo hice. Se ve tan raro que diga en mi muro "Nameless es ahora amiga de Beth." Porque no es cierto, no somos amigas, lo fuimos, fuimos las mejores amigas, tan lo éramos que muchas personas pensaron que éramos pareja, que cuando me ven aún me preguntan por ti y que no dudo que cuando te vean te pregunten por mí. Pasa con las amistades de esa
época de universidad, como con Michael que te preguntó por mí cuando te lo encontraste hace unos días.

Nuestra amistad se acabó.

Y te lo puedo decir, aún no te supero, hay días en que cómo me gustaría salir contigo y valer madre, simplemente sentarnos en la arena con un agua, tú de horchata o de cebada, yo de naranja y ver la gente pasar, caminar sin rumbo y conocer extranjeros, dormir en tu cama que era tan cómoda, ir a la playa, o al cine, salir a cenar y quedarnos 3 horas dentro del carro estacionado fuera de tu casa platicando...
Extraño tu compañía, extraño lo que fue, porque todo eso ya no existe.

Y sí, hay veces que quiero llamarte, escribirte, buscarte, pero me puede mas mi orgullo, yo ya te busqué, yo ya te escribí e intenté arreglar las cosas, recuerdas que te lo dije: "Beth, ya no estamos en la universidad, ya no nos vemos todos los días, si queremos que nuestra amistad siga adelante, las 2 tenemos que hacer algo o simplemente se va a acabar. A todo se acostumbra uno y no quiero acostumbrarme a estar sin ti." ¿Lo recuerdas?

Hoy me volvieron todos esos recuerdos.

No puedo creer que hayas sido tan inmadura, que hayas actuado así, que hayas mandado a la chingada tantos años de amistad, que me salieras con algo tan absurdo como el "no podía verte y saber que no podía ayudarte" si yo no te platicaba las cosas para que me solucionaras mis problemas, si tú lo único que tenías que hacer era escucharme porque con eso era más que suficiente. NO puedo creer que esperaras hasta que YO te escribiera para buscarme y que me salieras que te daba miedo mi reacción, como si fuera a gritarte, como si fuera a darte un chingazo, como si siempre actuara de manera violenta, no puedo creer que no sepas pedir perdón, que nuestra amistad te haya valido madres, que haya valido tan poco.
Sí, sí, sí, me duele! me duele saber que me equivoqué contigo, contigo por quien ponía las manos al fuego, que me salieras con algo así.
¡¡¡Aah!!!  Me da coraje saber que hay días como hoy que me puedes tanto. Me encabrona no haber tenido hermanos y haberte visto como si fueras mi hermana, sí, así de mamón. Me emputa equivocarme y salir lastimada por mi culpa.
Pero bueno, lo que no te mata, te fortalece. Y de todo esto aprendí muchas cosas. Gracias por todo, por lo que fue y por todas las veces que estuviste conmigo. Gracias por aquellos años de amistad.

Día 36.- Pos mi mundo no se acabó

y yo mejor no dije nada.
Lo pensé y lo pensé y mejor no dije nada. Finalmente aquí estarán mis brazos, mis caricias y besos, siempre dispuestos, siempre para ella.

Hoy es domingo del bien, domingo de flojerita, domingo de final de fut, que esperemos que se pueda llevar a cabo bien, sin ningún tipo de conflicto entre jugadores y menos entre los faneseses. Es domingo de "prepárate pa'l Lunes" y es domingo de recordar...

Años atrás, cuando hacíamos fiestas en la prepa, la mayoría de las veces eran en casa de Nic, sino es que todas, nos la pasábamos muy bien, jugando pictionary se nos podía ir la noche, y entre turno y turno, las sabritas se iban acabando, las cervezas, lo que hubiera de botana. Todo siempre calmado, a ninguna de mis amistades de la prepa las he visto borrachas, ni siquiera cerca de estarlo y no porque sean unas santas de lo pior, jeje, porque pooooor supuesto que no lo son, pero simplemente, cuando nos reunimos nosotros, no nos ponemos así. Hacemos desmadre, mucho y nos reímos de lo lindo, pero todo era muy calmado. Lo sigue siendo, el viernes fui de nuevo a una reunión en casa de Nic, hace muuuuuucho que no hacíamos una y con motivo de su cumple decidimos celebrar. El pictionary se hizo presente de nuevo, pero lo que pudimos observar de cambio, no, no fue nuestra apariencia, (aunque nunca nada será lo mismo 10 años después), ni nuestro caracter, sino la botana jajajajaja, había un solo refresco, de manzana y de botanear, lo más rudo fueron chicharrones con dip, porque lo demás era fruta picada y verdura; pepino, mango, sandía, jícama, naranja... Dios! y en las bolsas de cada una,  tenía que haber forzosamente un medicamento. ¡Zaz! ¿En qué momento pasó eso?
(Por supuesto que por ahí de las 12, nos fuimos a un oxxo a comprar cerveza, y bebidas alcohólicas)

"La juventud se va y se va, deprisa como el viento..." eso es lo que canta mi abuelo de vez en cuando, y qué razón tienen esas palabras, cuando te das cuenta, ya se te fue. No, no estoy diciendo que estoy vieja con un pie en la tumba, jajaja aunque mis alumnos en la clase de science me dijeron "Teacher, a usted nomás le queda 1  etapa porque ya está en la de madurez" (hablando de las 4 etapas; niñez, pubertad/adolescencia, madurez y vejez) Lindos mis niños, ¿no? jeje a pesar de eso, no me quejo, no me quejo, sólo digo que verdaderamente se va rápido. Y pos nel, nunca será lo mismo tener 27 a 17. Lo malo es que cuando estas entre los 17 y principios de los 20s, qué te importa que te lo digan una y mil veces que disfrutes y que no hay mejor etapa y que no sé qué jejeje, bueno, al menos yo nunca lo hice, estaba muy ocupada viviendo las cosas. No me arrepiento de nada y bueno, mis 20s aún no se terminan, el mundo tampoco y yo aquí sigo, así que todo perfecto y maravilloso.
Nunca he llegado borracha a mi casa, jamás he consumido ningún tipo de droga, vaya, ni siquiera sé fumar,
cuando lo intenté jajaja puaaaj, dije, ¿cómo pueden hacer eso?? jejej y además ¿gastar?  jejeje no, eso no era para mí.
Y como dice mi madre "después de vejez viruela?" nooooo gracias, si ya no lo hice, no lo empezaré a hacer.

Mi vida puede ser considerada muuuuy aburrida, porque prefiero mil veces quedarme en casa y ver una movie o leer que irme a pistear, porque prefiero mil veces ir a un restaurant o café, en vez de al antro, porque mientras mis amistades cuentan sus gloriosos desvelos en donde hicieron mil y un cosas, yo me desvelo pero por otros motivos.  En fin, si el mundo se hubiera acabado ayer, yo hubiera estado un 87% conforme con lo que hasta ahora he hecho.

Y bueno, ya, pinche post sarra jajajajaja

Día 35.- GOOOOOOOOL

Cuando estaba estudiando, nada me gustaba más que los recreos y la clase de educación física en la cual SIEMPRE a pesar de que en cada grado escolar tuve un maestro distinto, SIEMPRE era la misma mecánica: Denle una vuelta a la cancha, correr, correr y luego, ahí les va el balón para que jueguen. Muchos de mis compañeros se iban a sentar o a platicar y los demás, nos poníamos a jugar.  Fut, básquet, volley, lo que fuera pero yo era feliz corriendo, me divertía de lo lindo y generalmente salía con un buen chingazo, ya sea que me cayera, o me diera en mi dedo con el balón de básquet y terminara todo morado de la uña o que me dieran una patada/rasguño, en una ocasión me dieron en el ojo con el balón de basquet, ya se imaginarán...

En la secundaria de 54 alumnos que habíamos en mi salón, mmm como 30 éramos mujeres pero sólo como 7 jugábamos lo que nos pusieran, nos divertíamos mucho.

No recuerdo en qué año pero les dio por hacer un torneo de básquet los sábados, ahh debió ser en tercero, jugamos contra grupos de la tarde, y de la mañana, cada sábado un grupo diferente. ¡Ganamos sólo una vez! Jajajaja ahhh pero yo cómo gozaba esos sábados. La vez que ganamos jugamos contra el grupo 3ro H de la tarde, ¿cómo olvidarlo? Eran muy buenas y el partido estuvo súper reñido, ellas eran muy buenas y además, iban como 10 así que podían hacer cambios jejejej de nuestro grupo siempre íbamos las necesarias, 5 jajajaja a veeeeeeces 6 ó 7, en algunos partidos jajaja teníamos que meter a alguien de otro grupo para poder jugar jajaja así que nos pegábamos unas cansadas jajajajaj y por eso perder, ¡era como ganar! Jajajaja a mí nunca me ha importado mucho eso de ganar, digo, me gusta, pero sino gano, no me molesta. Por eso es que tampoco me molesta cuando pierde algún equipo al que le voy, nunca he podido ser fan de hueso colorado, de desesperarme, entregarme, enojarme y querer mentarle la madre al equipo que ganó (si es el contrario) jejeje nel, no puedo, sólo digo, "pues a veces se gana y a veces se pierde" y tan tan, no se puede ganar siempre. No confundir, me puedo emocionar con un partido (como en estos días con los del Pumas, gracias a mi novia que es Puma 1000%) al grado de gritar, sacar a relucir mi folklórico lenguaje y cosas así, pero en cuanto se acaba, todo vuelve a la normalidad.

Esa vez que ganamos en la secundaria festejamos como si hubiéramos ganado el torneo de la NBA jajajajaja pero la verdad, no sé si realmente ganamos, porque quien llevaba el marcador, mmm no recuerdo si ya era mi novio, o en esas estábamos, el caso es que, pues no sé si nos hizo el paro, o de verdad ganamos.  Viviré con la duda.

Y todo esto viene porque en la escuela mis alumnos están en un torneo de fut compitiendo contra otras escuelas. Les han metido una arrastrada en el primer partido que bueeeeno jajajajaja ni siquiera metieron el del orgullo y quedaron 19 a 0, ¡¡¡19!!! Jajajajaja no, no, no, ¡¡¡Fue una masacre!!!!  y en el otro partido, al que no pude asistir porque fue en la tarde también les ganaron, no tan feo, quedaron 3 a 1 o algo así, digo de 19 a 3, estuvo mejor, ¿no?

Como los niños se quedaron con las ganas de seguir jugando después del partido, en el recreo me puse a jugar con ellos. Fue un solo desmadre, la maestra de 4to se puso a jugar conmigo y el maestro de educación física también, obviamente con nosotros estaban los alumnos que no están en el equipo oficial porque no son tan buenos, niñas y así. Los del equipo contrario son “los buenos”  y nos dieron chance de empezar porque “ustedes son inferiores” jaajajaj chale, pues empezó el partido y ¡Cual Pumas-Monarcas ni que la chingada! ¡Estuvo buenísimo! Carolina metió un gol de la manera más linda, Alejandro que estaba de portero casi se muere pues una niña le metió el gol! Jajaja el segundo gol cayó por parte de Hannia, Alejandro se comenzó a quejar ya que  decía que sí había agarrado el balón, lo cual, era verdad, lo agarró, pero dentro de la portería, así que 2 cero, se pusieron rudos y nos metieron un gol, por más que corrí para ayudarle al portero, no pude llegar, 2-1, todavía llevábamos ventaja. Llevábamos más o menos 10 minutos jugando y entonces ¡nos empataron!  No recuerdo ni cómo fue, pero cayó el gol del empate, 15 minutos y estábamos de lo más entrados, y que cae nuestro 3er gol, por parte del maestro de educación física, hasta eso que no éramos gandallas, ese gol estuvo tranquilito jejeje y les dolió, 3-2!!!

Quedaban 5 minutos para que acabara el recreo y el partido seguía, jugábamos como si se nos estuviera yendo la vida en el partido jajajaja Y ¡CAYÓ EL CUARTO GOL!  Y 2 minutos después, ¡se acabó! Ganamos, jejejeje yo terminé sudadísima y con la cara roooooooooooja como cada vez que juego.

Carolia y Hannia estaban de lo más felices porque además, les ganaron a los pro. Yo feliz, no por ganar aunque me gusta darle lata a Alejandro jejeje pero porque pudimos jugar, ahh como me gusta correr, aventarme, jugar con todo, me encanta. Voy a comprarme un balón de fut. Sí, he llegado a esa conclusión.

Y bueno ya, yo se supone que estoy en el trabajo jajaj ya me voy.

¡Saludos y buen fin de semana del bien!

Día 34.- Pretty Little Liars

Pues resulta y resalta que en uno de los recreos en la escuela, me senté con mis niñas, con mi "hit intelectual" de 5to grado y dos de ellas estaban hablando de algo. Por lo que podía escuchar se trataba de algún capítulo de una serio o algo así, por lo que les pregunto que si de qué estan hablando. Oooooobviamente Valeria inmediatamente me dió el resumen, bueno, a todas, nos platicó a grandes rasgos los mmm como 6 primeros capítulos, Karla intentó contarnos pero Valeria le dijo "Estás contándolo todo mal!" por lo que  ella fue la narradora oficial.

Entre que Valeria es muy buena para contar las cosas y la serie está interesante, decidí buscarla en internet y bendito Cuevana, ¡la encontré!

Creo que sólo lleva una temporada y son 22 capítulos, voy en el 17.

¿Qué puedo decir?  Me ha gustado. Estoy más que intrigada con quién carajos es "A". Bueno, tan ya me gusta, que ahora hasta se me hacen lindas las 4, aaaah porque al principio dije lo mismo que con Grey's; no puede ser que ninguna este bonita. Pero ya hasta me caen bien.

ARIA

 SPENCER

 EMILY

 HANNA

Eso sí, no puedo quitarme de la cabeza esa asociacion Pretty Little Liars con Desperate Housewives,  jaja ¿que nada que ver? Pssss pero a mí se me hacen muy parecidas, finalmente las 2 series comienzan con la muerte de una de las amigas, y también son 4 BFFandEverdelosEvers, hay secretos, aaah esos secretos! en un vecindario pequeño, pueblo chico infierno grande y son de la High. Jejeje ¡Nomás!

Por supuesto que también hay personaje gai, hay suspenso, hay caballeros galanes, como Mr. Fitz y bueno, todas esas cosas que suceden en la prepa (en los iunaites, mmmm y medio en bienvenida realidad de argos jajaja pero en ninguna que yo haya conocido).

Anyway, Anyhow, la serie está chida, ignoro si hay segunda temporada, pero lo más probable es que sí. Mientras, pues nueva adicción.
El sexo débil, nomás no pude seguirla viendo, además de que ya no sale la que me gustaba y así, ¿de qué se trata?
¿Quién me gusta de Pretty Little Liars?

"Got a secret
Can you keep it?
Swear this one you'll save
Better lock it, in your pocket
Taking this one to the grave
If I show you then I know you
Won't tell what I said
Cause two can keep a secret
If one of them is dead…"

Y pos ya, FELIZ DIA DE LAS MADRES A QUIENES TIENEN LA DICHA DE SERLO. Un fuerte abrazo.

Day 33.- I'm yours

Si me ven a los ojos te van a encontrar,
estás tatuada en mis pupilas, pienso en ti y se dilatan, tu imagen crece.

Si me tocan van a sentirte,
tus caricias, tus besos, se han quedado en mi cuerpo cada vez que me tocas...

Poco a poco te  has ido adueñando de lo  que por derecho te corresponde, sin reclamarlo, sin gritarlo, sin decir nada. Con toda la seguridad del mundo, actuando de manera natural, simplemente siendo tú, caminaste hacia mí, tomaste mi mano, sonreíste, viste directo a mis ojos y no hubo más. Todo quedó claro:

Soy tuya

Me quedo en tus ojos, en tu mirada, en tu sonrisa, en tus manos, en tu piel. Me quedo contigo porque eres mi lugar, te pertenezco y te voy descubriendo, enamorándome cada vez más en cada paso que doy contigo, sorprendiéndome, maravillándome, porque no hay mujer más hermosa que tú, porque no hay nadie que haya logrado provocar en mí lo que tú logras con una mirada, con una sonrisa...

Te amo, las palabras nunca serán suficientes, pero puedes sentirlo. Te amo mi amor.

*Eres todo lo bueno, lo más bello, lo más hermoso, converge en ti*

Una sonrisa sincera

una buena lectura

encontrar la canción ideal en el momento menos esperado

el sonido del mar

la tranquilidad del silencio

un abrazo de un niño

risa

agua

colores; azul, morado, rosa...

el mejor chocolate

una plática de todo y nada por horas y de lo más relajada

el beso que para el tiempo

un orgasmo interminable

buena ortografía

seguridad

confianza

amor

ojos sonrientes

caricias precisas

fuerza

pasión

entrega

responsabilidad

una mente maravillosa, creativa y mágica

mi presente, mi futuro, mi pasado

mi película favorita que puedo ver 10,000 veces sin cansarme

la sensación del viento en la cara al correr

las gotas que escurren

el más bello atardecer

el sabor de la fruta más deliciosa

un trago de agua al tener la boca seca

mariposas en el estómago

la respiración agitada

una buena noticia

la certeza ante lo incierto

lluvia fresca

la sensación al meter un gol, encestar una canasta, llegar a la meta

una estrella fugaz interminable

la solución a cualquier problema

el mejor soundtrack de vida

calma

deseos

ganas

nuestro sueño hecho realidad

mi quequito de chocolate...

Y te sigo descifrando, descubriendo, me sigo enamorando de ti mientras más te conozco.

Eres todo lo bueno, eso lo sé, lo más bello, lo más hermoso converge en ti.

Agradece de mi parte a tu mamá en este día, porque fue ella quien trajo al mundo, un día como hoy pero de ya hace algunos añitos, a la mujer que cambiaría mi existencia, a quien ha iluminado todo con su luz que resplandece en todos los rincones, a quien me da la fuerza, la determinación y el coraje, a quien me haría descubrir un mundo nuevo, uno mejor, (¡¡porque sí lo hay!!), al origen de mi amor, a mi lugar;  a ti, mi personita maravillosa y perfecta.

Day 32.- Just like that

Summer: “One day I woke up and I just knew.”

Tom: “Knew what?”

Summer: "What I was never sure of when I was with you"

With you everything make sense.

Día 31.- 4:51 a.m.

"Yo me siento

al fin feliz la tristeza no es para mi

y que me importa lo que vivi 
si me regalan el futuro
no lo quiero sin ti"

Sólo tú y yo conocemos y entendemos nuestra historia.
La única persona que puede entender lo que siento eres tú, porque también lo sientes.
Me siento de la chingada al saber que te lastimé, que te hice sentir todas esas sensaciones, que yo provoqué que encendieras ese cigarro...

Pedir disculpas es demasiado vacío, las palabras no sanan tan fácil, lo que en este momento quiero decirte es que con acciones, con hechos, con más allá de palabras voy a enmendar el error que cometí. No importa el tiempo que me tome en lograrlo...

Te amo

"Estando juntos mi mundo se llena de luz,

Lo mejor de mi vida eres tú..."

Día 30.- Día de la mujer

A todas las mujeres hermosas (todas somos hermosas, siempre hay alguien que nos encuentra perfecta, no?)

FELIZ Y HERMOSO DÍA

 

Día 29.- Random Thoughts

Me duele la cabeza.

Supongo que algo tendrá que ver el hecho de que ayer me la pasé viendo Grey's anatomy y también vi el documental de "Presunto culpable" el cual me dejó con esa sensación de coraje, tristeza, impotencia, de mentar la madre de decir "no puede ser" pero lo peor es que sí puede, tan puede que ES así. Y entonces me entran esas ganas enormes de hacer una y mil cosas para cambiar la situación tan jodida, y a la vez me da para abajo saber que los pocos que tienen el poder para cambiar las cosas (al menos de manera más sencilla) son personas  corruptas, mal de la cabeza, sin un gramo de justicia. Parece que uno pelea dando golpes al aire. Y por un momento pierdo las fuerzas, las ganas, pero para bien o para mal, soy demasiado terca. Yo me indigno, cabronamente ante las injusticias y soy de la idea de que sí se puede hacer algo. Porque se TIENE que hacer algo, porque no puede ser que toleremos tantas injusticias, tantas pendejadas, la verdad, ese cambio tiene que llegar, ese despertar de conciencias, esa sacudida pero sacudida de verdad, no que solo sea indiganción de un momento y después, seguir permitiendo que las cosas sigan así. Se tiene que levantar la voz, porque todos tenemos voz, porque todos contamos, porque los derechos no sólo son para unos cuantos, porque de eso no se trata. Carajo, no puede ser así.

Vean el documental y ojalá les de rabia, coraje, tristeza, les mueva, les llegue. Que no se vea con indiferencia, que no pase que al terminar de verlo simplemente digan "Qué buen documental" y nada más, que sacuda, ojalá que los sacuda. 

Me estoy enganchando con una de mis alumnas de 6to año. Me está preocupando demasiado, tanto que, siendo fin de semana pienso y pienso en qué hacer, en cómo ayudarla. 

Tiene un problema de inseguridad tan enorme. Sé de muy buena fuente que el papá golpea a su madre. Que en más de una ocasión le ha dado unos buenos golpes. Ignoro si ella ha visto cuando eso pasa, yo lo sé, por otra fuente, pero mi alumna no me ha dicho nada al respecto. Pero es evidente que l esta perjudicando mucho. Es una alumna muy inteligente pero se me está distrayendo demasiado lo cual es de lo más normal, cuando tienes una bronca de esa magnitud, ¿qué chingados te importan las clases? de qué carajos te va a servir saber las conversiones cuando en casa tus padres viven de pleito y tu padre golpea a tu mamá. Si eso hace con ella, ¿qué puedes esperar tú? Ignoro si la ha llegado a golpear, pero no me extrañaría que lo hiciera, pues es su hija la más grande.  Y tiene demasiado miedo.  Poco a poco me ha tenido confianza para contarme otras cosas de la escuela que le preocupan, ahora me busca y me abraza de repente cosa que antes simplemente no pasaba. Me estoy enganchando porque quisiera poder solucionarle las cosas, pero no sé bien cómo. No lo he comentado a la psicóloga de la escuela y en la dirección porque, porque ya conozco las maneras en que hacen las cosas y sé que eso no va a ayudar. Así que todos los días, pienso en cómo ayudarle, en qué decirle. Me estoy enganchando...

Me duele la rodilla derecha. Ciertos movimientos me lastiman. Tengo que ir al doctor. No puedo hacer ejercicio sin sentir ese  tirón de repente.
Subí de peso, 5 kilos son cinco kilos y tengo que bajarlos. ¿Dieta? ¡Ni madres! jejeje ¡comer es un placer! Lo que necesito es hacer ejercicio, sí, sí, y por lo tanto checar lo de mi rodilla.


Hace poco me puse a leer las cartas que le enviaron a mi mamá sus hermanos y sus amigas. Tuve su autorización para viajar al pasado con sus cartas. Descubrí una de aquel, je, de aquel al que algunos llaman "mi padre" y al que yo le llamo por su nombre.

En la carta que leí él le comenta que esta en una situación dificil y que si no ha podido mandarle dinero es porque no ha tenido trabajo, que lo comprenda. Yo tenía 2 años o 3, ya no recuerdo cuántos, pero algo así.
Al seguir leyendo me encontré con una carta que mi madre le escribió a él, pero que nunca se la envió. Yo tenía 4 años. Me puse entonces a leer su ya desde entonces inconfundible letra cursiva.
Le escribe que por fin se ha dado cuenta de que se estaba cegando ante una realidad que era muy evidente, que él, simplemente se había desatendido, que ella aún tenía la esperanza, que aún lo quería, pero que se daba cuenta de que finalmente para él,en sus planes, no entraba ella y mucho menos yo. Le escribe que él jamás estuvo cuando ella lo necesitó, ni cuando yo nací, ni cuando me enfermé. Y textual: "tu hija no te ha importado"
¿Quéeeeeeeeeeee tal?  No es algo que no supiera, pero auch, acepto que dolió poquito. Sin embargo al seguir leyendo me di cuenda que lo que más me dolía era cómo se sentía mi mamá al escribir todo eso. "Pinche culero", esas fueron mis palabras y una que otra lágrima se asomó.
Esa es otra de las tantas cosas que mi mamá vivió sola. Sin descírselo a nadie y no porque realmente estuviera sola, sino porque no quiso, simplemente no quiso o no supo cómo, no lo sé. 
Regresa a mí esa frase que sin ponerse de acuerdo me dijeron mis 2 tios; tu mamá nunca ha querido enfrentar su realidad...
Una de esas tantas realidades que yo soy gay. 
No sé si la carta que leí fue un borrador y sí le mandó lo que escribió, no sé si jamás la mandaría, pero sí sé que mi madre fue lo suficientemente inteligente para dejar de engañarse y de darse cuenta de las cosas. Quiero pensar que en mi caso, no le quedará mas que aceptar las cosas como son. Ya lo veremos.

 Hoy me voy a ver a Ely Guerra en la noche y qué me importa la vida!

Me sigue doliendo la cabeza y es hora de comer algo.

LoVB y Koala: Gracias por los comentarios, han sido tomados en cuenta júrenlo.
Goma rosa: Sí, a mí también me encantan las mordidas. Por cierto, tu blog, sigue siendo bastante mala onda conmigo, aún así me las ingenio para leerte.

Saludos y besos

Día 28.- TE AMO

Porque buscando tu sonrisa estaría toda la vida

Quiero ser la única que te muerda la boca,

quiero saber que la vida contigo no va a terminar...

Día 27.- Pensando en voz alta

Cuando descubrí la serie Las Aparicio, llevaba como 3 semanas o algo así, afortunadamente la página de argos te daba la opción de ver los capítulos anteriores, asi que pude ver los 120 y ser muy, muy feliz. Me gustó mucho ver algo tan diferente en la televisión y sobre todo que fuera "Hecho en México" si bien es cierto que pintaron la realidad como era y se vieron muchas cosas malas del país, también es cierto que no pasaron por alto las cosas buenas que hay por acá.
Me gustó mucho, me enamoré de los personajes, AMÉ a Las Aparicio, sí, sí, soy fan!! jeje pero, ¿Cuál es el punto de todo esto? Pues que Epigmenio Ibarra ha regresado con otra novela serie "El sexo débil". El lunes comenzó y ya me enganchó.

Las comparaciones son inevitables, si bien en las Aparicio la trama se centraba en la vida de 4 mujeres, en El sexo débil todo gira en torno a los Camacho, 5 hombres. No sé muy bien con qué nos vayan a sorprender en esta ocasión, pero sé que valdrá la pena.

Eso sí, NADA como mis bellísimas Aparicio.

Auuuunnnnunqueeeeeeeeeee afortunadamente para mi deleite visual, Luisa interpretada por Leticia Fabián  me parece encantadora, tiene un no se qué que qué sé yo que me eeeeeencanta. Así que el punto de todo esto sería que ¡¡¡YA TENGO NUEVA ADICCIÓN televisiva!!! Jajaja con qué orgullo, pero es que Las Aparicio fue muy buena compañera en mis noches de nada que hacer jeje y desde que terminó no me enganchaba con nada.

Los celos son una cosa muy cabrona, ¿no? Cambiando de tema abruptamente. Estoy trabajándolo. En verdad no es que desconfíe de mi novia, es solo que no puedo evitar que cuando sale con su ex se sienta esa hermosísima punzada en el pecho/estómago.

Si de por si no es sencillo tener una relación viviendo en el mismo estado, pues tener una y estar a kilómetros y kilómetros pues es aún más desesperante y sí, me encabrona que yo muero por verla por volver a besarla y que si acabamos de pasar por un pleito/discusión no pueda ir a verla y hacerle el amor, que tenga que conformarme con mensajes, llamadas y correos... y entonces sale con ella, con la ex y puta madre, pinche patada en el hígado diría mi amá, y no, no, no, no es que piense que entre ellas hay algo (aunque a mí no me venden la idea de que la ex ya no siente nada, pero bueeeeeno) Los pinches celos los siento porque no soy yo quien está ahí viéndola, me choca que yo estoy a pinchemil kilómetros y ella SÍ la puede ver, ella sí puede salir con mi novia! Aaaashh! Entonces ¿son celos o es odio a la puta distancia?

Yo sé que no es negocio molestarme cada que se ven porque es algo que va a seguir pasando, opté por decírselo así tal cual: "¡Quítame estos celos!" porque estuvo 5 horas con ella y sin mensajes y ahhh chingado ¡me encabrona pues!

Y juro que lo estoy trabajando, que no quiero que se convierta en molestia cada vez que pasa, y me encabrona que la distancia no ayude porque si tuviéramos la posibilidad de vernos cuando fuera, yo sé que a besos me quita lo indignada se que al dormir conmigo ya, todo estaría bien, pero me falta eso y aaaaaahh!!!! Es esta pinche dualidad de amarla, respetarla, confiar en ella y lo físico que siento cuando sé que salen  y es que siempre estan en contacto chingado, es que... respiro, respiro, respiro...

Si no me hubiera pasado algo parecido anteriormente tal vez no me sentiría de esta manera. Pero da la casualidad que con mi ex pasó algo no igual pero parecido en circunstancias. Con su GRAN amigo, con su confidente, no, no, no, si era una maravilla el hombre y cuando yo le dije que para mí que quería con ella hasta se enojó, lo veía demasiado, pero no, para nada, nunca, ¿cómo crees? Y finalmente, después de un tiempo, me dio la noticia. Pinche dolor que causa cuando lo que más temías resulta cierto cuando la persona que amas se enamora de alguien más mandando a la chingada todo lo que se vivió. Pero lo que más me dolió fueron todos esos pleitos, todas esas maneras de indignarse terriblemente cuando yo se lo cuestioné, cuando le comentaba. Y es que de tanto ver a alguien, te acostumbras, te gana, a mi ex así le pasó, de amigo de verlo siempre, contarle sus cosas, ser confidentes, salir, pues es lógico que algo se despierte y por eso es que sí, me preocupa me siento impotente de saber que estoy hasta acá y no puedo hacer nada y que mi novia si puede salir y ver a su ex, que su ex, ESTA, así de sencillo, está allá y yo no y eso me encabrona. Son celos porque efectivamente, me preocupa que lo que tuvieron volviera a resurgir.

Sobre todo porque eso de la amistad después del noviazgo, me cuesta tanto creerlo. Porque ya lo viví y aunque yo sé que no debo comparar porque en verdad es que no hay punto de comparación en NINGUNA de mis relaciones, esa sensación quedó ahí.

Yo amo a mi novia confío en ella, en verdad que sí, sé que si está conmigo en una relación a distancia es porque quiere, porque me ama, pero el hecho de que salga con una persona con quien ya vivió algo y sobre todo que está allá, en el mismo espacio, que puede verla, y que si anduvieron fue porque algo muy fuerte hubo entonces... respiro, respiro, respiro... Me estoy mal viajando cabrón.

Anda conmigo, me quiere a mí, me ama a mí, punto, no sé por qué estoy pensando tantas pendejadas.

Pero es que siempre es bueno escribir para sacar las cosas y ponerlas en orden, para aclarar la mente y lo que se siente.